Lekum Blog

Respondiendo al meme al que me ha nominado Nogue, aquí pongo las respuestas a las típicas preguntas sobre tu vida acompañadas de la primera imagen resultado de la búsqueda en Google de tu respuesta exacta.

Comenzamos:

• Lugar donde naciste: En el Doce de Octubre en Madrid.
  
• Lugar donde vives ahora: Cerca de la zona Centro.
  
• Película favorita: El Padrino.
  

Que conste que eran muchas más preguntas pero en parte soy vago y en parte paso de poner aquí el careto de Alejandro Sanz…

Y como somos ya mayores, no nomino a nadie, que cada cual haga lo que quiera.

Hoy he intentado crear un filtro en Gmail con condiciones heterogéneas (de distinto tipo) separadas por OR… y en principio el asistente de creación de filtros no te deja, ya que coloca las condiciones en la expresión regular del filtro separadas por espacios, lo cual equivale a un AND.

Pues bien, la solución más sencilla, en lugar de crear varios filtros, es utilizar el recuadro Has the words: pues lo único que hace es meter en la expresión regular del filtro lo que escribas en él. Es decir, que podrías pasar del resto de asistente y escribir allí directamente la expresión regular a capón, pudiendo crear por lo tanto filtros mucho más potentes que los habituales utilizando los operadores de búsqueda de Gmail y Google.

Por poner un ejemplo, para crear un filtro que implemente From:tu OR To:yo OR Subject:asunto nos bastará con escribir ese texto tal cual en el recuadro Has the words: durante la creación del filtro.

Aunque el título del post parece que pone en duda mi cordura (duda bastante razonable) la verdad es que desde hace meses oigo voces. A todas horas, las mismas voces.

Será que me estoy volviendo viejo y quisquilloso, pero empiezo a pensar que la reutilización de voces de doblaje en las películas, anuncios y series de televisión está llegando a cotas inconmesurables. En el mundo del cine todo se reduce a unas diez voces, aproximadamente. Por esa razón, por ejemplo, pondríamos a los dobladores en un apuro si Sharon Stone, Julia Roberts, Catherine Zeta-Jones y Michelle Pffeiffer participaran en la misma película (en castellano son la misma voz). Idem con Mel Gibson, John Travolta, Michael Douglas y George Clooney.

Y para qué contaros cuando las voces son todavía más características. Tengo un buen cacao montado con Robert de Niro, Stallone y Dustin Hoffman . Y ya es para suicidarse si te plantan el soniquete de Jim Carrey en boca de Cusack, Depp o Di Caprio. ¿Y qué tal Grissom de CSI diciendo: Las Guerras Clon al comienzo de cada capítulo? Si queréis comprobar vuestras paranoias, aquí os dejo una página en la que podréis ver por primera vez los rostros que se esconden tras estas conocidas voces.

Cada persona es distinta y tiene su propio timbre. Entiendo que haya un reducido número de dobladores profesionales de alto nivel, pero por lo menos podrían forzar un poco la voz para tener varios registros y que no se les note tanto. Y si no, que tomen el ejemplo del doblador de Vegeta y de la tortuga en Bola de Dragón.

Los estudiantes de algunas carreras se ven en ocasiones en situaciones muy incómodas en las que la gente supone que algo se te da bien simplemente porque guarda la más remota relación con lo que estás estudiando.

La nuestra es un claro ejemplo. Está en el saber popular que los telekos podemos echar una mano en casi todo:

• Especialistas en errores de Windows: Saber contar en hexadecimal no quiere decir que sepamos qué demonios quiere decir Error Ox34B5FFF
• Impresoras que no imprimen:También un clásico. No hay nada como ponerles una hoja para que vuelvan a funcionar…
• La tele no se ve bien: Claro, y de ahí nos debe de venir lo de TELEkos
• El móvil no tiene cobertura: Sin comentarios
• El teléfono se oye con ruido de fondo: Esto es más raro pero si os pasa (como es mi caso) se convertirá en vuestra peor pesadilla. Dia y noche te lo recordarán.
• La nevera no enfría:Inexplicablemente te ha caído este marrón.
• El router wifi del hijo de la vecina no funciona: Vamos, sí que funciona, pero va lento, probablemente porque estás tú bajándote películas en la mula.
• Que tengo un virus: Huye a toda velocidad de estos. No puede acabar bien.
• Ayúdame a montar este mueble:Oye, que soy Teleko. Ya, pero eres ingeniero, ¿no?. Y en ese momento te das cuenta de que eres un pringao y que te han pillado por banda.

Y sigo sin entender por qué a nosotros nos hacen esto y a los estudiantes de medicina, tras el primer año, nadie les dice que si saben ya curar un catarro…

Hoy he vuelto a despertarme con el bucle sin fin que resuena en los altavoces de la furgoneta del tapicero. Por si alguien quiere disfrutar de un pintoresco karaoke, reproduzco aquí (de forma aproximada) las letras que martilleaban mi cabeza a esas intempestivas horas:

while (true) {
sing(¡Atención señora! El tapicero ha llegado su ciudad. Se tapizan sillas, sillones, sofás, tresillos, butacas, mecedoras, descalzadoras, y toda clase de muebles en mal estado, en su propio domicilio. ¡No deje pasar esta oportunidad!);
}

Vaya, y yo en pijama. Justo ahora que el tapicero ha llegado a mi ciudad (espero que tengan otra cinta donde digan localidad o pueblo, porque tal y como está expresado es poco portable). De todas formas el muy pillo se guarda lo mejor para el final: la descalzadora. ¿Qué demonios es una descalzadora?

La palabra no aparece en el diccionario de la RAE, pero tras unas cuantas búsquedas llego a la conclusión de que se trata de una especie de pequeña butaca de cuatro patas que se coloca en los dormitorios y que sirve, como su descriptivo nombre indica, para calzarse y descalzarse, sentado en ella. Vaya, sin duda es un mueble útil. He estado a nada de bajar a hablar con el tapicero y preguntarle cúantas descalzadoras lleva tapizadas en su carrera. Porque vamos, tener un mueble sólo para descalzarse manda huevos. Prefiero antes de eso tener una escupidera, cuyo uso es mucho más intuitivo y en tres lapos la amortizas.

Pero la guinda llega justo después: … y toda clase de muebles. ¡Haber empezado por ahí! ¿Para qué tenías que masacrar nuestros oídos con una sarta de mobiliario tapizable cuando eres capaz de tapizarlo todo? ¿Para qué tanto dolor a a esa hora tan temprana?

La verdad es que pensando en poner algo en el blog (y no romperme la cabeza en el intento) he llegado a los límites de la pereza…

A ver, que cada uno entre aquí y que comente algo acerca del artículo en cuestión. Pueden salir a la luz cosas muy interesantes y de las que no oiríamos de ninguna otra forma hablar.

Por 20 pesetas, por ejemplo:

Pia mater (en español Pia madre) : La más interna de las tres meninges que protege el Sistema Nervioso Central, pegada al cráneo e incluso a los repliegues del córtex.

P.D: Si queréis alucinar, buscad la fecha de vuestro nacimiento y ved la cantidad de cosas que pasaron…

Tras descubrir que yo era un jpeg, decidí ver el tipo de SO que me identificaba. Flipo…

Seguro que muchos de vosotros recordáis esa célebre frase que usábamos en nuestra tierna infancia cuando el portero del equipo rival se quedaba con la pelota botándola antes de sacar, o pensando a quién iba a pasar el esférico.

Hay un par de cosas que no acabo de entender. Primero, la dudosa legalidad de forzar a un portero a que saque antes de que esté listo (y el castigo que le correspondería en caso de que no hubiese sacado antes de la pronunciación de la última sílaba, que nunca he visto aplicar -se rumorea por ahí que saca el equipo contrario-). Y segundo, no entiendo a qué puñetas viene dividir la sílaba tiem en dos, máxime cuando lo que se trata es que no consiga sacar antes de que acabes la frase (cosa que dicha sea de paso no he visto nunca suceder, por más prisa que se daban con la cantinela).

¿A qué venía esto?. Ah, sí. Es que mi vida en verano es como la de un portero de fútbol embobado que sabe que tiene que sacar, pero prefiere esperar y apurar un poco más. Aunque no creo que falte mucho para que alguien me empiece a susurrar al oído “Per-di-da-de-ti-em…”

Apaga luz, Mariluz, apaga luz
que yo no puedo dormir con tanta luz
los borrachos en el cementerio
juegan al mus

Y yo que creía que ya lo había visto todo tras Los peces en el río…. Es lo absurdo elevado a la enésima potencia, es lo más inconexo que existe, es… fascinante. Porque otra cosa no sé, pero pegadiza es un rato. Además como nos la suelen enseñar de pequeños, y a esas edades el contenido de las canciones es lo de menos, triunfa y te la aprendes en un periquete. Algo bien diferente es que exista alguien en el Sistema Solar que sea capaz de entender la letra. Veamos:

• Primero el interlocutor alude a una tal Mariluz, que curiosamente (oh, albricias) su nombre rima con lo que le manda apagar el susodicho. Por si fuera poco, realza el énfasis de su afirmación repitiendo el mandato. Eso sí, esta vez se intenta justificar ante la mujer ya que no puede dormir con tal cantidad de emisión luminosa. Hasta el momento parece una típica escena costumbrista de cama (en el mejor o en el peor de los sentidos, he aquí la picaresca castellana).
• Ahora hay una ruptura total. El ritmo cambia absolutamente, ralentizándose hasta llegar a la desesperación. Dejamos el dormitorio para pintar un cuadro absolutamente tétrico y apocalíptico. ¿Será un mensaje cifrado que nadie jamás llegó a entender? ¿Una bella alegoría sobre lo tragicómico de la vida, lo banal de la existencia, lo frágil de la vida humana? ¿Los borrachos somos nosotros? ¿Por qué al mus (y no se echan unos dardos o unos bolos)?¿O será una alusión a los muses del pasillo de clubes? Yo ya le he escrito una carta a JJ. Benítez para que lo estudie…

Hoy en el metro me ha sucedido algo impresionante.

Iba completamente absorto, perdido en mis pensamientos, cuando de repente me he dado cuenta de que estaba escuchando el ruido del aire silbando al entrar por una ventanilla. Seguro que eso pasa siempre, pero es la primera vez que lo he podido oir.

En el vagón íbamos en ese momento 52 personas. Todas en el más absoluto silencio. Todos oyendo ese silbido, todos manteniendo un silencio denso, absoluto, casi de admiración religiosa. Nos esforzábamos por no toser, por no soltar ninguna estúpida palabra, por no estropear ese momento de unión. Al llegar a la siguiente estación, las puertas se abrieron y con ellas entraron el ruido y las conversaciones de los nuevos viajeros.

Momentos como esos son los que te hacen reflexionar.

Con el paso de los años he ido aprendiendo a clasificar a los distintos tipos de moradores de gimnasios. Sus características son peculiares y representativas: probablemente en el extranjero existan las correspondientes versiones autóctonas. Paso a dar una breve descripción de cada uno de ellos:

• Los barracudas (Homo musculus brutalensis)
  Son el alma del gimnasio. Todo centro ha de esmerarse por tener al menos media docena de ellos, porque son los que realmente dan caché y credibilidad al negocio. Los distinguirás fácilmente por su visible hipertrofia muscular. Son seres solitarios: por lo general rehuyen de toda compañía al ejercitarse y odian compartir las pesas y aparatos. Claro, que como te toque a ti después, la gracia que te hace tener que quitarle 200 kilos de más a la barra es poca…

  Suelen practicar hasta la saciedad tres ejercicios: el press de banca (que consiste en tumbarse y subir y bajar hasta el pecho una barra metálica -normalmente doblada de todo el peso que sujeta-), la sentadilla (que es ponerse en cuclillas -en una postura realmente ridícula- con muucho peso en una barra en los trapecios) y el peso muerto, que es la primera fase del levantamiento de peso halterofílico, hasta llegar a las rodillas. Son muy coquetos y presumidos: necesitan de un público que les mire, y llegan a proferir grandes gritos de dolor/placer cuando empiezan a trabajar con cargas que sobrepasan ampliamente el umbral de los tres dígitos.

  Pueden parecer unos tipos duros de pelar, puro músculo y vena, el colmo de la virilidad. Pero precisamente suele ser al revés: tantos mimos con el cuidado de su imagen y un sentido estético hiperdesarrollado hacen que tiren más hacia la otra acera…

• Las diosas (Mulier bellissima imposibilis)
  Con unos muslos perfectos, un busto firme, una cadera 100% exenta de grasa (y hasta con chocolatina), la mujer perfecta (físicamente hablando) existe… Y a su alrededor tres o cuatro pesaos (ver sección correspondiente) dándole la tabarra. Pero ella pasa de todo: sigue concentrada en su principal tarea en el mundo, menear su trasero de ensueño en la cinta de correr. La miras constantemente de reojo. Todo el gimnasio la está mirando de reojo (ellos se mueren de gusto y ellas de envidia). Bueno, no todos se fijan en ella: los barracudas (ver sección) siguen a lo suyo.

  Son una especie bastante peligrosa y fiera: la competencia entre ellas es brutal. Y además pueden causar daño a los que están a su alrededor ya que distraen y desvían el riego sanguíneo a otras regiones musculares que no ayudan a la hora de levantar pesas. Causan un elevado número de bajas por desmayo cuando practican para fortalecer aductores (me ahorro la morbosa descripción).

• Los viciaos del aerobic (Fanaticus aerobicus)
  No se pierden ni una de sus clases: acuden a todas ellas embutidos en sus mallas con ganas de descargar toda su hiperactividad en un ejercicio completamente inútil para la Humanidad. A veces llevan una especie de escalón al que se suben y del que acto seguido se bajan. Corren, mueven brazos y piernas al ritmo de cualquier música machacona (sin letra o si acaso en inglés). Pero aparentemente parecen unos seres muy felices con lo que hacen.

• Los pesaos (Plasta cojonerae)
  Si hay una diosa (ver sección) se arremolinarán en torno a ella. Si no, buscarán al monitor del gimnasio. Y si no hay suerte, tú mismo puedes ser su víctima. Estos seres creen que la gente viene a hablar al gimnasio, por lo cual entablarán conversación contigo sobre cualquier tema y será imposible que te libres de ellos. No les verás hacer ejercicio físico en toda la jornada (y eso que es probable que estén hasta el cierre del gimnasio) ya que no se pueden permitir perder el tiempo con semejantes tonterías. Lo mejor es que te pongas los cascos, cambies de máquina o dejes caer un disco de 20 kg sobre algún lugar importante de su sistema nervioso.

• Los novatos (Novissimum volatiles)
  Gente que se apunta con muy buenas intenciones, pero que dura un solo día. Suelen llevar ropa poco o nada adecuada para hacer deporte, estar rojos y resoplantes y caerse hacia atrás bruscamente cuando descubren que habían sobrevalorado su musculatura y que no son capaces de levantar esa barra que ahora les oprime el cuello y les impide respirar. A veces cuelgan de las espalderas pataleando (y cagándose en la madre del monitor que les enganchó allí). Es posible que alguno haya fallecido como consecuencia de intentar imitar a un barracuda, pero no se tiene constancia (por escrito) de ningún desenlace fatal.

• El/la rival perfecto (Alterego superior)
  Esa persona se apuntó el mismo dia que tú al gimnasio. Sin embargo, mientras que tú no progresas nada (cada día más gord@ y más perr@) tu rival se ha puesto hecho un toro (o se ha quedado delgadísima) y cada día hace más series o está más tiempo en las máquinas.

  Por más que te esfuerzas nunca llegarás a alcanzarle: está ahí sólo para recordarte lo imperfecto que eres y remorderte la conciencia. Es probable que si dejas el gimnasio y te rindas, al día siguiente él/ella desaparezca también…

Un silogismo es una deducción que puede parecer correcta pero no lo es porque las premisas de las que parte son falsas. Es decir, partiendo de algo falso se puede demostrar todo (esto mismo es demostrable, jeje). Lo que pasa es que a veces son bastante sutiles y difíciles de descubrir y tienen su encanto.

Estos que aquí presento son bastante tontos (y eso que no los he inventado yo, sólo he retocado alguno) pero son interesantes para explicar los razonamientos de nuestros políticos:

Teorema 1 (Sobre Dios y la ceguera) :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego Stevie Wonder es Dios.

Teorema 2 (Sobre las croquetas de Pancha):
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Una croqueta de Pancha es mejor que nada.
Luego una croqueta de Pancha es mejor que la felicidad eterna.

Teorema 3 (Sobre el queso Gruyère):
Lema:Partimos de un queso Gruyère uniformemente agujereado.
Cuanto más queso, más agujeros.
Los agujeros ocupan el espacio que ocupaba el queso.
Por lo tanto, cuantos más agujeros menos queso.
De eso deducimos que cuanto más queso, menos queso.

Teorema 4 (Sobre la perfección y la ceguera):
Muchas veces me han dicho que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por lo tanto, soy Dios, y en virtud del Teorema 1, soy Stevie Wonder.
Cielos… soy ciego

Teorema 5 (De los madrugones) :
A quien madruga, Dios le ayuda.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Por lo tanto, a quien sale de fiesta Dios le ayuda.

Conclusión y corolario final:
Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo.

Ahora, la pregunta es: ¿Como demonios sé que es de noche si soy ciego?