Ayer publicaron en la página francesa Fièvre Du Jeu el diseño de tres de las cartas de la reedición del fantástico juego (estilo alemán) Princes Of Florence.
Dejando de lado que el diseño es impresionante, superando incluso al original, hay un detalle que no se puede obviar nada más ver la imagen de las cartas.
Tenéis tres nanosegundos para identificar lo que hay por detrás del matemático y escrito en su pergamino 
A raíz de un comentario de Pia Almoina en el post anterior, he descubierto su delicioso blog La cantina dels encants donde desentraña pequeños misterios acerca de cosas con encanto (“Moltes explicacions s’adopten perquè tenen un encant especial “).
La conexión que ha unido nuestros blogs ha sido una entrada que ha publicado explicando el origen del símbolo de “Biopeligroso” (Biohazard) que aparece, entre otros muchos sitios, en mi blog. Para quien quiera profundizar en ello le remito al post original, pero de él destaco los criterios que condujeron a su diseño como símbolo de sustancia peligrosa para la vida:
Es increíble lo que se encuentra uno paseando por las ferias típicas de verano que salpican los pueblos y localidades costeras de nuestra geografía. Sin ir más lejos, estaba yo deambulando por el puerto de Lo Pagán, en Murcia, cuando mi hermano me llamó la atención sobre este puesto. Sin dudarlo, eché mano de la cámara para inmortalizar el grotesco cartel.
La gente se queja de la violencia y el sexo del San Andreas, un juego que al lado de esto parece más inofensivo que un Tamagotchi.
Pues España es así, amigos. El puesto a reventar de chavalines que intentaban suerte para poder conseguir por tan sólo 1 € algo para animar cualquier guateque con con sus amiguitos y amiguitas (salvo que tengas tan mala suerte de que te toque el peluche, el reloj o la gorra).
Hay que ver lo que cabe en una bola sorpresa…
Seguro que todos vosotros os habéis subido alguna vez en una. Yo, confieso, lo hago más o menos a diario. Aún así he de declarar que no me acaba de gustar del todo. Aparte de que es bastante antinatural lo de correr y correr y no moverte del sitio, es una fuente de accidentes.
¿A quién no le ha sucedido alguna vez que justo cuando estás acelerando a tope descubres que tienes los cordones sueltos? Ante esta insoportable tortura mental (imposible que resistas más de un minuto sin intentar atártelos) uno acaba por dar un saltito para poder colocar los piés a salvo a ambos lados de la cinta. Una vez atadas las zapatillas surge la pregunta: ¿Ahora tendré que parar la cinta y volver a subir la velocidad poco a poco? Con lo rápido que iba…
Entonces a uno se le ocurre la feliz idea de incorporarse de un brinco de nuevo a la cinta, moviendo las piernas en el aire a toda velocidad cual Coyote flotando en un barranco, con la esperanza de que al tocar la cinta uno haya adquirido la misma velocidad. No hay ni que decir que esta maniobra falla el 90% de las veces, con resultados tan dolorosos como avergonzantes.
También suele ocurrir que cuando uno aprovecha para oir un discman mientras corre se le caiga. El aparato obedece ciegamente la ley física del péndulo, golpeando en la tibia al corredor. El tirón que dan los auriculares en los oídos no es menos doloroso. Pero lo peor es que entonces, justo cuando piensas “Bueno, por lo menos el discman no se ha dado contra el suelo” se te salen los auriculares de los pabellones auditivos y cae en la cinta. Lo intentas saltar, como si fueses un corcel de exhibición. Y fracasas. Tú por los suelos, tu discman y tus pilas por los suelos, el CD rodando por el suelo del gimnasio.
Pero no me he puesto a escribir para contaros esto. Lo he hecho para denunciar lo increíblemente cutre que es la traducción de los textos que aparecen impresos en el panel de mandos de estos aparatos. Son frases, la mayoría de ellas sin ningún sentido, otras con demasiados, que hacen temblar los cimientos de la gramática castellana.
No pido que tengan un equipo de traductores tan impresionante como el de los productos Día (un pack de yogures o una caja de cereales son una auténtica Piedra Rosetta) pero, por favor, que se esfuercen un poco más. Que tienen más erratas que una carta de postres de restaurante chino.
Os voy a poner una serie de ejemplos, que he extraído de las máquinas 8005, 8007 y 6300 HR de la marca SportsArt. Son reproducciones textuales: las faltas de ortografía no son mías.
Nunca permitir a niños o personas que desconozcan la máquina acercarse a ella.
O sea, que hay que empollarse un manual antes de siquiera mirarla, ¿no? Porque si no te puedes acercar a ella a mirarla, ¿cómo puedes conocerla?. Y ojo al detalle: Niños o personas. Ahí queda.
Mantenga sus manos alejadas de partes en movimiento.
Ah, un consejo de estos tan generales se agradece de vez en cuando. Las manos siempre cerca de cuerpos estáticos, por favor.
Guarde las manos y la ropa lejos de las piezas en movimiento.
Vamos mejorando. Ahora hay que guardar las manos (cual Señor Potato) y la ropa (o sea, correr en bolas). Aunque, como en el ejemplo anterior, se refieren a cualquier tipo de pieza en movimiento. Ojito.
Manténgase en pie siempre cuando inicie el ejercicio con la cinta.
Ok, parece que lo que nos quieren decir es que no le demos al botón de arrancar cuando estemos durmiendo o recostados en la cinta.
Si su cinta está equipada con un recividor de Polar la distancia del pulsometro no debe exceder de 0.6 metro.
Ah, claro, un recividor de Polar.Supongo que será algo similar a un Transfuncionador del continuo, cuyo misterio sólo es superado por su poder.
Si no eres un experto conocedor de estas máquinas por favor no lo comercialices.
Aquí se permiten tutearte y recordarte que es malo sacar provecho económico de tu propia ignorancia (todo ello por favor, ojo, que la educación es lo primero).
Si se siente mereado por favor pare el ejercicio y consulte al médico.
Mi preferida. Lástima que nunca haya sufrido un mereo (¿o será un meneo?) sobre la cinta.
Siguiendo la reciente moda de crearse una cuenta en Flickr para postear fotos (que en mi caso es por capricho y no necesidad) he creado una en la que iré poniendo aquellas que me vayan quedando bonitas (con un máximo de 20 MB de subida al mes, uno tiene que ser selectivo).
Por ahora he probado el interfaz de Flickr y la verdad es que me parece bastante bien diseñado, ya que parece que para llevar a cabo casi cualquier tarea hay más de una forma de hacerlo (como fanático de Perl adoro el TMTOWTDI). Además es claro, limpio y no recargado (recuerda en algo a Google). Eso sí, esperemos que poco a poco se vuelvan menos restrictivos en cuanto a límite de subida…
Ayer me permití darme un gustazo y gasté mis ahorrillos en una nueva taza para el WC (o como pone en el catálogo, asiento para inodoro). Tras un arduo montaje (nadie te avisa de lo horrible que es quitar una taza antigua -operación sólo apta para estómagos fuertes-) me dispuse a estrenarla (mis glúteos se estremecían de placer al pensar en su sensual textura granulada) y, cuál fue mi sorpresa: la taza en sí incluía un breve manual de instrucciones.
Como buen ingeniero, me dispuse a leerlo mientras estaba sentado en la susodicha (ya sabéis que no hay mejor lugar para la lectura que una confortable taza) y me descubrí intentando descifrar una serie de jeroglíficos a base de dibujillos sin texto al más puro estilo manual de emergencia de un avión. Supongo que lo harán para evitarse traducir todo a varios idiomas (el nombre de la taza viene escrito nada menos que en 8 dialectos) pero, en mi opinión, generan posibles confusiones y quebraderos de cabeza al poder malinterpretar estos signos.
Por ejemplo, sin ir más lejos, el contenido de esta viñeta es un ejemplo de ello. Según se deduce de una primera inspección ocular, desaconsejan o prohiben taconear encima del WC, o por lo menos, hacerlo con la tapa cerrada. No sé a qué tipo de individuo le hará ilusión dar botes sobre un inodoro con zapatos de tacón apoyándose sobre un solo pie, pero bueno, de todo hay en este mundo.
Ahora nos aconsejan no golpear con brutalidad al cerrar la tapa. Un buen consejo de amigo, desde luego, ya que los pillamientos súbitos de ciertas partes corporales al llevar a cabo esta práctica de riesgo suponen cerca de un 80% de los accidentes mortales en el ámbito doméstico.
Este es un claro ejemplo de posibilidad de malinterpretar las instrucciones. A simple vista parece lo que todos nos estamos imaginando: desaconsejan cerrar la tapa después de hacer aguas mayores. Antes de vayáis al baño corriendo a ponerlo en práctica y que algún familiar os retuerza el cuello de rabia como Steven Seagal, he de deciros que realmente, a lo que se refieren es que no conviene cerrar la tapa justo después de utilizar productos abrasivos para la desinfección del inodoro.
Mil gallifantes al que descifre el significado de esta viñeta, digna de un jeroglífico de Ocón de Oro. A la izquierda se ve una cándida mano absorbiendo con una bayeta los líquidos que pudieren rezumar la tapa, mientras que a la derecha se ven otras manos escurriendo el paño (nótese el detallismo macabro de las gotas que caen). Completan la escena un jabón lagarto y una pluma. (¿¿¿???).
Y por último, pero no por ello menos importante, el consejo de oro que debemos grabar a fuego en nuestras mentes (y que a todos alguna vez a lo largo de nuestra vida se nos ha olvidado seguir al pie de la letra, con los consiguientes gritos del siguiente en entrar al cuarto de baño). Las explicaciones sobran, pero me permitiré parafrasear a Dustin Hoffman en una reciente película: Para lo amarillo puedes esperar un ratillo, pero para lo marrón usa el botón.
Probablemente a muchos os sonarán de algo las historias que se cuentan de la vida de Frank Abagnale, más que nada porque hace unos pocos años se estrenó una película ligeramente inspirada en sus hazañas (o fechorías, según se mire).
Ya a la edad de 16 años, tras el divorcio de sus padres, se fue a New York y trucó su carnet de conducir para fingir que tenía diez años más y conseguir trabajo. Entre otras cosas, se sabe de él que:
Sus cifras son increíbles. En 5 años, usó 8 identidades distintas y coló cheques falsos en 26 países por un valor total de cerca de 2.5 millones de dólares. Su estilo de vida (conduciendo lujosos coches y quedando a cenar con azafatas de vuelo en los mejores restaurantes), no obstante, requería grandes cantidades de capital. Cuando parece que iba a sentar cabeza, le confesó su identidad a su prometida y ella le denunció, por lo que tuvo que volver a huir.
Fue capturado en 1969 en Francia cuando le identificaron en un aeropuerto en el que había posters colgados con su retrato. Después de pasar varios meses en prisión en Francia, fue conducido a Suiza, donde cumplió un año de condena, y finalmente a los EEUU donde estuvo 12 años en una prisión federal. Salió de ella a cambio de una condición: colaborar con el Gobierno en la lucha contra el fraude.
Posteriormente escribió varios libros y se hizo millonario tras fundar una consultora especializada en la detección de fraudes legales (paradojas de la vida).
Leo en las páginas sepias de hoy la siguiente oferta de trabajo de una famosa compañía aérea:
TRIPULANTE CABINA PASAJEROS
Se requiere:
Esto último acojona, ¿eh?
La sonda Cassini ha descubierto una luna de Titán cuyo parecido con el arma secreta Imperial es más que sorprendente…
Éste crater tiene 10 kilómetros de profundidad y 120 de diámetro. Las proporciones relativas al diámetro del planeta son aproximadamente las mismas que plasmó George Lucas en su famosísima película. De hecho, según leo en El Mundo, hasta los propios científicos de la NASA reconocen su parecido razonable. Nadie se atreve a confirmar nuestros temores. Una nueva era se acerca…
El otro día un amigo del instituto me contó que un amigo les había contado en clase una historia que le había sucedido a él con su novia. Sospecho que se trata de una auténtica leyenda urbana, y que realmente no le sucedió a él (sino que se le contaron de igual modo) pero aún así, es ilustrativa de la sarta de estupideces en cadena que es capaz de cometer el ser humano.
Bien, pues el susodicho protagonista, tras llevar a su novia en coche a un centro comercial a las afueras de Getafe, decidió (de mutuo acuerdo con ella, por supuesto) conducir hasta un lugar retirado para echar una canilla al aire. En su búsqueda de un lugar apartado, condujeron por veredas extrañas internándose en un bosquecillo con angostos senderos. Cuando llevaban como media hora zigzagueando, aparcaron y se pusieron al tema.
Al rato, una vez acabada la faena, a la chica le apeteció salir un momento a tomar el fresco ligera de ropa (lógico por los acaloramientos que este tipo de cosas conlleva). Pero he aquí que el novio decidió seguir su ejemplo, salió del coche también y cerró la puerta, habiendo echado previamente el pestillo con un movimiento involuntario (he de decir que eso es bastante común, a mí me pasa también). El chico palideció de inmediato: podía ver cómo las llaves estaban puestas y todas las puertas cerradas.
Además, por si fuera poco, ambos teléfonos móviles y la documentación estaban dentro. A nuestro protagonista no se le ocurrió mejor idea que intentar romper algún cristal lanzando piedras, cada vez más grandes, sin obtener ningún resultado visible, aparte de las abolladuras y desconchones en la pintura de las puertas. A todo esto la desoladora escena se completaba con la novia casi en pelotas llorando desconsolada…
Tras bastantes intentos, se les ocurre que lo mejor es intentar llegar caminando hasta la civilización. Pasadas un par de horas, encuentran un polígono industrial y suplican al guardia jurado que allí estaba (atónito ante la pintoresca situación) que les deje llamar por teléfono.
Y he aquí otra muestra de inteligencia: no se les ocurre llamar a nadie más que al padre del chico. Le despiertan a altas horas de la madrugada y le piden que les lleve una copia de las llaves del coche. El padre, que era muy poco sensible (y cuya perspicacia heredó sin duda su hijo) les mandó a tomar viento. Por lo tanto, la siguiente llamada fue dirigida al padre de la novia.
El hombre, sin dar fe a lo que estaba oyendo, anotó la dirección del polígono industrial y fue a la casa de su futuro consuegro a por las llaves (despertándolo de nuevo). Tras conducir de noche un largo trecho, llega al polígono y se encuentra a la pareja. A pesar de ver a su hija en esas condiciones no pide explicaciones: sigue a los novios que le dicen que tienen el coche en medio de la arboleda.
Tras deshacer el camino sinuoso, cuando apenas faltan veinte metros, el chico se apercibe que destaca de manera imponente el condón usado que se había quedado estratégicamente situado en el salpicadero. Los comentarios del chaval no tenían desperdicio:
“Deje, deje, deme las llaves y ya me lo llevo yo“
“De verdad, no hace falta que se acerque más, muchas gracias por venir, que ya me valgo yo“
“Por favor, por favor, quédese ahí, que ya lo arranco yo y no hay problemas…”
Imaginaos cómo acabó la historia: la chica llorando de nuevo, el novio coloradísimo, el padre de la novia maldiciéndole, el padre del novio durmiendo, y una bonita amistad rota por el cierre centralizado. Moraleja: Cierra tu coche siempre con llave
¿A que a más de uno os suena esta chica? ¿Quizá de alguna práctica del LSCM? ¿O quizá del cuadernillo de STTR? Bingo
Se llama Lena Sodderberg y fue Miss Playboy de noviembre de 1972. En 1973, Alexander Sawchuk, profesor de procesado de imágenes en la USC, escogió esta imagen para utilizarla en unos seminarios por su brillo (lo que aseguraba un buen rango dinámico posterior), porque mostraba una cara humana, y, probablemente, porque era lo que más a mano tenía en ese momento…
A lo largo de los años, esta imagen fue reutilizada en incontables ocasiones para exponer técnicas de procesado. Ello despertó una cierta polémica, y desencadenó una batalla en la que la revista Playboy amenazaba a todo aquel que hacía uso de la imagen. Sin embargo, Lena no se enteró de nada de esto hasta que en 1988 una revista de informática sueca le habló de la celebridad de su cara en el campo del tratamiento digital de imágenes. Como colofón, Lena fue invitada en 1997 a la conferencia del 50º aniversario de la IS&T .En la foto se aprecia el paso de los años, pero su rostro es inconfundible.
Desde entonces, mucha gente ha visto, estudiado y comentado esta imagen. Alguno incluso le ha dedicado un poema. Y, por si os interesa, la foto original (niños, si estáis leyendo esto, no pulséis sobre el enlace). Hay que ver la cantidad de información que se pierde con estas técnicas de compresión XDDD
Hoy he visto a una amiga en la Escuela con un libro bastante rancio entre sus manos que se llamaba algo así como Ciudades de España. Cuando le he preguntado que por qué lo estaba leyendo, me ha dicho que es por que tiene que leerlo. Que ahora estaba terminando Logroño, y en seguida le tocaría empezar con Lugo…
No he podido evitar preguntarle más acerca de este tema, y ella se ha explicado con claridad. Resulta que en una airada discusión familiar, sus progenitores lanzaron un desafío: dejarían que ella abandonase el hogar familiar y se independizase sólo si se leía todos los libros que tenían en casa. Ella aceptó, y lleva ya bastante tiempo invertido en la faena. Ahora parece que se lo toma como un reto personal
Me ha dicho que se ha leído un libro sobre Cómo estudiar y hacer resúmenes, otro de arte de Al-Andalus, la Biblia (con la que estuvo tres días seguidos leyendo), alguna novela que otra y ahora estaba con las Ciudades de España. El más insufrible que padeció fue uno titulado Congelar en 10 pasos, del cual dice que a pesar de todo extrajo mucha información (o sea que ahora debe ser una auténtica maestra de la criogénesis). Ante la pregunta de cúal sería el siguiente, me ha dicho que uno de Punto de Cruz, tema que parece que no le apasiona especialmente. Y ante la pregunta de cuantos libros le quedaban por leer, me ha vuelto a contestar que ahora lo hace por gusto, por un reto personal (o sea que le deben de quedar un huevo).
Lo cierto es que yo prefiero elegir un poco mis lecturas antes de lanzarme a ello, pero también es verdad que las cosas no te gustan hasta que no las conoces. O sea que tomaré nota, porque es una buena idea que tal vez algún día lleve a la práctica. De momento, si me estás leyendo, adelante y ánimo con tu lectura. Que Zamora no se hizo en una hora…
Desde que era pequeñito escuché a mis familiares una vieja historia de que Walt Disney (el creador de Mickey Mouse) era español de nacimiento y se apellidaba como yo. Al principio no les creí, pero me enseñaron un tomo de la enciclopedia del mueble del salón y allí estaba: José Guirao Zamora, alias Walt Disney. Por cierto, es una enciclopedia un tanto antigua, pero de las buenas, y aún la conservo y de vez en cuando la consulto.
Buscando un poco en la red parece ser que hay opiniones fuertemente contradictorias. Mientras que unos piensan que es una leyenda urbana, otros mantienen la hipótesis de que fue hijo de una mujer de Mojácar, Isabel Zamora, que emigró a USA, dando en adopción su hijo a Elias Disney y su mujer Flora. Es cierto que el tema del abandono familiar y el orfanato es recurrente en las obras de Disney. Dicen que aún vive gente en Mojácar con un increíble parecido con el susodicho. Incluso comentan que en en 1940 vinieron en su nombre a consultar partidas de nacimiento a Mojácar.
En fin, yo no sé qué versión creerme. Pero no me importaría nada tener algún grado de parentesco con el ratón de orejas grandes… y con su inmensa fortuna 
Bien, he aquí los conocimientos residuales sobre gramática bosnia que quedan en mi sistema nervioso central de la visita EESTEC a Zurich:
¿Adivináis cómo lo aprendí? Pues fue tras vaaarias partidas de Uno. Bueno, también aprendí a decir “te toca” y “chúpate dos”, pero eso no sé cómo se escribe correctamente .Si queréis más información me podéis preguntar en persona (y verificar que me lo sé todo, jejeje).
Una de las figuras a las que más admiré en mi infancia fue al sin duda más impresionante luchador de pressing catch de todos los tiempos: Jake The Snake Roberts (por aquí conocido como Jake El Serpiente). Increíblemente poderoso, cuando entraba en el ring nos dejaba a todos en silencio. Se limitaba a colocar a su serpiente pitón Damien en una bolsa en el suelo y a entrar en el cuadrilátero sin responder a las provocaciones del adversario. Todos sabíamos que de entre todos sus golpes se encontraba el más devastador y estéticamente perfecto de cuantos se hayan inventado, el famoso DDT, que no dudaba en emplear cuando la situación se ponía peligrosa.
DDT significa Damien Dinner´s Time, porque se trata de un movimiento definitivo: en el momento en que te enchufa uno, es imposible levantarte. Acto seguido, abría la bolsa y echaba a Damien al cuerpo del tembloroso y derrotado oponente. Aquí tenéis la secuencia letal en acción.
Jake era puro espectáculo. Aún recuerdo cuando El Hombre Del Millón De Dólares intentó comprarle antes del combate. Supongo que adivinaréis la respuesta de Jake: le colocó un DDT del que no se recuperó. También el momento en el que la cobra real (la predecesora de Damien) mordió a Macho Man durante 20 segundos… entonces sí que llegué a pensar que esto del wrestling podría ser verdad. O cuando luchó contra André El Gigante, que resulta que tenía miedo a las serpientes…
Sin embargo, como todos los héroes, Jake tuvo una meteórica caída. El alcohol y las drogas lo destrozaron, hasta tal punto que le despidieron de la WWF en 1996. En el documental Beyond The Mat, cuentan que fumaba crack en grandes cantidades. En 2002 se estableció en Escocia, donde ha fundado una escuela de luchadores y ha participado en algunos campeonatos locales, mucho menos tumultuosos que los americanos, donde dice que se encuentra más a gusto.
Puede que hubiera otros luchadores más técnicos: Hulk Hogan, El Último Guerrero, Los Sacamantecas, El Marinero Tarugo (posteriormente conocido como Tifón), El Enterrador…. Pero desde luego, ninguno poseía ese encanto especial que tenía Jake. Sabías que era inmutable, que luchase contra quien luchase le iba a endosar un DDT, que iba a sacar su serpiente de la bolsa. Tenía estilo propio: un luchador de wrestling con pelo largo y bigote. Tenía lo que ahora se llama glamour. Me acuerdo que los chicos de mi curso nos pasábamos el recreo haciéndonos DDT´s sobre el duro suelo del patio (te dolía pero te levantabas antes de que el árbitro contara 10 segundos). Todavía guardo el muñeco a escala de él que tengo (que incluye serpiente de plástico). Por eso, siento que te debo algo Jake. Este pequeño tributo va por ti, Serpiente
Han vuelto otra vez. En mi casa es algo bastante frecuente encontrarnos un par de cucarachas al mes, pero hay determinadas épocas del año en las que nos encontramos varias al día. Muchas veces he intentado adivinar de dónde vienen y por qué son tantas. He profundizado algo en el campo de estos insectos y he llegado a la escalofriante conclusión que somos nosotros, y no ellos, los huéspedes temporales de esta tierra que pisamos.
En primer lugar, las cucarachas que hay en mi casa no pertenecen a ninguno de los géneros europeos. Bueno, hay algunos ejemplares que sí, pero la mayoría exceden en dimensiones las medidas canónicas de su familia. No son ni blattella germanica (la más común por aquí) ni la oscura blatta orientalis. Son las temibles periplaneta americana.
Estos insectos se caracterizan por su tamaño y ferocidad. No exagero si digo que los he visto por casa de hasta 8.5 cm (sin contar antenas). Hoy mismo he acabado con cuatro ejemplares adultos, a uno de los cuales casi le hago una fotografía de lo hermosote que estaba.
Salen de todas las cañerías y desagües. Vienen de la calle escalando por el muro de fuera (vivo en un primero). Aparecen hasta por los radiadores. Tienen un periodo de gestación de 30 a 60 días, pudiendo tener 15 crías de cada vez. Llegan a vivir hasta un año y medio (si no me las encuentro antes, hah hah hah…) y, lo más flipante, he leído que pueden volar.
Si a las de mi casa les da algún día por volar, directamente me rindo. Estos bichos se alimentan hasta de las pastillas de jabón, están 100% adaptados al medio y tienen una capacidad de reacción increible (casi nunca hay un segundo intento si fallas el primer golpe).
Me siento como John Connor contra Skynet :’(
Qué curioso oficio el del vidente. Mientras que unos se encierran todos juntos en un castillo, otros reparten su publicidad a la salida del metro. Últimamente me he aficionado a coleccionar estas hojitas cutremente tipografiadas que solemos tirar en la papelera más cercana. Y, todo sea dicho, he aprendido bastantes cosas sobre estos poderosos personajes.
Tengo unas cuantos ejemplares en mi colección, pero me serviré de uno bastante didáctico para poder exponer las ideas básicas que condensa. He aquí el texto:
PROFESOR SOULEYMANE
GRAN MAESTRO DE LA SABIDURÍA AFRICANA
Los nombres son lo mejor, sin duda. Destilan toda su creatividad para parir nombres como DIAKHITE, ARRAFÁN, FABA, KARAN, DANSO, GUIRASI … A este último le guardo especial cariño, ya que por la semejanza del apellido puede que tengamos algún grado de parentesco (¿quien sabe?).
El Maestro Chamán africano Gran Medium Espiritual Mágico con poderes naturales y 26 años de experiencia en todos los campos de la Alta Magia Africanos,
Respiraaa …. Que fuerte. Veintiséis añazos de tu vida gastados en estudiar todos los campos del inmenso compendio que supone la carrera de Alto Mago africano (por algo así en la Escuela te reconocen lo menos 6 créditos de libre elección, y puede que hasta más si especificas que es Alta y no Baja la Magia). Yo creo que le habría sido más provechoso hacer un estudio un poco más superficial de la taumaturgia y gastar su tiempo en aprender a usar correctamente las mayúsculas, por ejemplo.
ayuda a resolver todo tipo de problemas y dificultades por difíciles que sean. Enfermedades crónicas, judiciales, matrimoniales,
No he podido resistirlo… Todavía lo de enfermedades judiciales (me has contagiado tres años de cárcel), pero lo de enfermedades matrimoniales…
Para esas me temo que no hay vacuna 
conocedor de los secretos, protección, depresión, mal de ojo, limpieza,
¿Quién mejor que él para encargarse de tu higiene?
suerte, romper ligadura,
Parece la lista de hechizos de un bardo de nivel 6 del Dungeons & Dragons.
impotencia sexual
Un clásico.
y lo más eficaz para recuperar pareja y atraer personas queridas, amarres
¿Amarres?
y cualquier otro problema matrimonial. Él tiene los espíritus mágicos más rápidos que existen
Fliiipa. No sólo los más poderosos, sino que los más rápidos. Es que ya piden cada vez más cosas para ser espíritu, y la velocidad es casi tan importante como la eficacia.
y cualquier otra dificultad que tengas en el amor la soluciona inmediatamente con resultados al 100%. Garantizados de 3 a 7 días como máximo. Posibilidad de visitar a domicilio.
Más quisieran algunos operadores poder ofrecer esa calidad de servicio. Lo de mínimo 3 días no es banal ni inintencionado, es el tiempo que necesitan para desaparecer y mudarse antes de que vuelvas con un hacha en la mano buscando tu dinero o su prodigiosa cabeza.
Ahora viene la dirección. Por temas de confidencialidad no diré nombres exactos, pero el 90% de ellos se concentran en las estaciones más sureñas de la línea 5 y 6 de metro (mención especial a Carpetana y Oporto), y con gran masificación entre las tres estaciones de la línea 11 (Pan Bendito se lleva el palmito). Ahora bien, hay de todo: tengo hasta un curioso ejemplar en el que el vidente dice residir en Ciudad Lineal (oooh, un Vidente Negro Chamán Africano Pijo… imagínate el acento que tiene que tener).
Pero lo más curioso es que en uno que tengo vienen las lineas de metro o bus más propicias para llegar, su teléfono móvil y su mail. Tardé menos de cinco minutos en agregarle a mis contactos del Messenger. Ahora somos muy amigos. Lo que pasa es que cuando abro una ventana para escribirle él me contesta instantáneamente. Dice que ha adivinado que iba a escribirle. Y yo le creo. Claro, que puede ser que use el aMsn y por eso lo sepa, pero un Vidente Negro Africano Chamán Friki Linuxero puede ser el auténtico descojone…
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