Lekum Blog

El SPAM en la cola de moderación inunda mi blog (y el server php da bellos timeouts tan sólo intentando listarlo). Hace poco tuve que deshabilitar comentarios (no hay tanto tiempo como para ponerme a frikear más con Wordpress y además tendría que actualizarlo, y eso sí que es un rollo).

Por eso, anuncio que me mudo a blogger. Una explicación un poco más detallada de todo la encontaréis en el primer post de mi nuevo blog.

Cuando uno escucha por primera vez el nombre de Tonga piensa en un remoto archipiélago del sur del Pacífico donde la vida transcurre de manera diametralmente opuesta a la nuestra. Estamos en lo cierto.

Con una población de algo más de cien mil habitantes, Tonga se compone de 169 islas (96 de las cuales están deshabitadas), el 60% de los cuales viven en la isla más importante: Tongatapu. Situadas a un tercio de la distancia entre Nueva Zelanda y Hawaii, dejó de ser un refugio para viajeros y piratas en 1900 para convertirse en territorio colonial británico y más tarde, en 1999, ingresar en la ONU.

El sistema educativo público y gratuito es muy efectivo (tasa de analfabetismo inferior al 2%) y el sanitario también. La prostitución está muy poco extendida y la homosexualidad masculina está contemplada como un tercer género en igual plano que los otros dos.

Frente a estas características, impropias de un país en el que la gran mayoría de las personas viven en una precaria pobreza, aparece la figura de la monarquía de Tonga. Imbuído en poder divino y viviendo junto a una pequeña élite en un mundo de lujo y derroche, Taufa’ahau Tupou IV (el de la foto) guía el destino de su pueblo.

Por un lado, este monarca ha proyectado a Tonga en el plano internacional, estableciendo nexos con las grandes potencias extranjeras. Llegó incluso a apoyar la invasión de Irak y envió allí un contingente de 40 hombres que estuvieron un par de meses en 2004.

Por otro lado, es merecedor de justificadas críticas por comportamientos tales como: derrochar millones de dólares del erario público buscando petróleo en las islas (a pesar de que los informes técnicos lo desaconsejaban claramente), considerar establecer un vertedero tóxico nuclear internacional en su territorio, vender a terceros sus pasaportes y slots en satélites geoestacionarios, registrar barcos extranjeros, contruir un hotel y casino junto a un criminal buscado por la Interpol y echar por la borda décadas de concienciación contra el tabaco al permitir las exportaciones del mismo a China.

Además, en Tonga el rey tiene un gran respaldo popular. Por ello, los representantes del modelo pro-democracia se conforman con tener una mejor representación en el Parlamento (institución ficticia montada adrede por el monarca para entrar en la ONU) y no mencionan para nada la abolición de la monarquía. De hecho, el periódico Tonga Times (impreso en Nueva Zelanda y vendido en Tonga) fue clausurado y sus redactores encarcelados tras realizar una crítica velada al rey a raíz de la proclamación en 2003 de una ley de control absoluto sobre los medios audiovisuales y la prensa.

Para algunos un paraíso. Para otros, un infierno.

Los ídolos van cayendo uno a uno, todos tienen pies de barro y acaban sucumbiendo ante la presión y traicionando las ideas que en un principio defendieron a capa y espada. Ahora le ha tocado el turno a uno de los grandes.

Por cierto, Triki, con lágrimas en mis ojos te diré que yo seguiré comiendo galletas. No me vendo como tú por un plato de lentejas.

Tras asistir el verano pasado al festival Soca Reggae Riversplash decidí investigar un poco acerca de la cultura Rastafari y toda la simbología que la rodea.

Para mi asombro, descubrí que es una religión sincrética muy compleja con elementos tomados de aquí y de allá que dista mucho de la idea que podemos tener de lo que son los Rastafari. Paso a comentar una serie de aspectos que me han parecido interesantes:

• La diversidad de sectas que engloba esta religión tienen un sólo punto en común: la creencia en que Ras (palabra que en ahmárico, idioma de Etiopía, significa príncipe) Tafari Makkonen (coronado emperador de Etiopía en 1930 como Haile Selassie) es la reencarnación del Dios bíblico: el mesías negro que ha de llevar a los pueblos africanos en el exilio de nuevo a su tierra prometida, Zion.
• Basándose en párrafos sueltos del Libro del Apocalipsis, creen que la raza negra es la descendiente de las doce tribus de Israel, deportados de África como esclavos. De ahí que los ritos que celebran estén basados en liturgias hebreas muy simplificadas. También piensan que la mitad de la Biblia está impresa y la otra mitad escrita en el corazón de los hombres, además de una copia guardada en el Arca de la Alianza. La Biblia en la que se basan es la versión del rey James I (publicada en 1611), rechazando las ediciones clásicas anteriores.
• Tienen una curiosa teoría sobre la Santísima Trinidad: según ellos Selassie es a la vez Dios del Padre, Dios del Hijo y Espíritu Santo. Por si fuera poco, piensan que Jesucristo y Melquisedec fueron encarnaciones anteriores de Haile. Para acabar de liarlo, suelen referirse a que Haile es la cabeza y ellos el cuerpo, y sus cuerpos son la iglesia y templo de Dios.
• Son inmortalistas, es decir, creen que los elegidos alcanzarán la vida eterna en sus cuerpos actuales. Nada de resurrecciones ni vida en el más allá.
• Fuman marihuana como forma religiosa de predisposición a la oración. Lo justifican con citas bíblicas como: “… tomad toda la hierba de la tierra” (Éxodo 10:12).
• Han creado su propio vocabulario, en el que predominan las palabras derivadas del pronombre personal I, resaltando la idea del individualismo de esta religión. Por ejemplo, algunos términos son:
  • I and I: es una forma de decir tu y yo.
  • I-tal: es la comida natural sin conservantes que toman. Excluye el achohol, café, leche, bebidas con sabores, cerdo, cangrejos, langostas y gambas, entre otros alimentos.
  • Babylon: es el término con el que se refieren a al patriarcado blanco que ha oprimido a su raza con los yugos de la esclavitud desde hace siglos. Se generaliza como todo sistema opresor establecido, contra el que hay que rebelarse (también he leído referirse a él como Roma).
  • Jah, Jah Jah o H.I.M (His Imperial Majesty): es otra forma de referirse a Ras Tafari. Suelen pronunciar frecuentemente estas palabras porque creen que encierran mucho poder.
• El reggae es un estilo musical que surgió en el guetto de Trenchtown en Kingston, como fusión de la temática Rastafari con la música que oían de las emisoras norteamericanas. Sin lugar a dudas, el reggae ha popularizado la cultura Rastafari, pero muchos practicantes de dicha religión rechazan este tipo de música por considerarla excesivamente comercial (vendida a Babylon) y defienden la que utilizan en sus ritos y ceremonias, el Nyabinghi.
• Como última curiosidad, decir que identifican a la reina británica Isabel II (bajo cuyo reinado estuvo sometida Jamaica hasta 1962) con la figura bíblica de la ramera de Babilonia (Babylon).

He visto por algún lado varios tests de pureza, pero ninguno me ha convencido. Basándome en principios científicos, he ideado un breve test que mide con increíble precisión tu grado de pureza. Se trata de ir respondiendo a estas 10 preguntas (sin mirar antes la solución, claro):

a) ¿Nunca has retrocedido cuando veías que llegabas a una página que ponía FIN en un libro de esos de Vive tu propia aventura?

1. Nunca nunca.
2. Me faltaban dedos para leer esos libros (necesitaba veinte marcapáginas por lo menos).

b) Con respecto a los chicles de duro…

1. No he comido nunca: hacen que se te caigan los dientes.
2. Sólo cogía los que desde fuera se veía que tenían una pegatina con premio. Si no, los devolvía o se los cambiaba a alguien.

c) Al hacer los resúmenes de los libros en el colegio…

1. Me leía el libro entero, me hacía un esquema y luego hacía el resumen.
2. Copiaba el texto que venía en la contraportada.

d) ¿Albergas la más mínima esperanza de que en alguna bolsa de Monchitos de este planeta se encuentre la palabra PREMIO que da derecho a recibir una pegatina o un pañuelo?

1. Sí, si ellos lo dicen ¿por qué no?
2. Es una leyenda urbana

e) ¿Has probado alguna vez la comida para perros?

1. No, nunca (puaj, que guarrada).
2. ¿Por qué lo preguntas?

f) Con respecto a las bolsas de Matutano y similares…

1. Cuando abría una, todos mis compañeros me pedían y metían la mano en la bolsa. Curiosamente luego no encontraba el Tazo en su interior.
2. Me pasaba el día buscando bolsas por los suelos y, cuando reunía suficientes, las iba a cambiar en el quiosco (en el que nunca había comprado nada) por un MegaTazo.

g) ¿Has robado algún cromo en el patio del colegio?

1. Nunca (de hecho cuando me pedían que enseñara mi taco, me los tiraban al suelo de un golpe y todo el mundo se apresuraba a quitármelos).
2. Tengo la colección de Bola de Dragón completa sin haber comprado un solo sobre.

h) ¿Picas entre horas, especialmente en época de exámenes?

1. No, eso es malo para la salud.
2. No soy yo, es la nevera la que viene a mi habitación y abre su puerta.

i) En los cartones del estilo Rasca y gana, cuando rascabas y ponía: Sigue jugando… ¿qué hacías?

1. Seguir jugando
2. Rascaba el resto de casillas y gritaba y maldecía cuando aparecía el premio en la siguiente

j) ¿Has visitado alguna vez una página de adultos en Internet?

1. ¿Página de adultos? ¿En las que dicen palabrotas?
2. No sé por qué extraña razón, mi página de inicio es ahora una de ellas.

Solución: Empiezas con ceros puntos, y sumas uno por cada respuesta 1) que hayas contestado.

10 puntos: Eres un alma cándida y 100% pura (a no ser que hayas mirado antes la solución, en cuyo caso perteneces a alguno de los dos apartados siguientes). Para pervertir tu virginal mente, te diré que no existen los premios en los paquetes de monchitos. Hale, a ver si espabilas…

De 1 a 9 puntos: Cometes tus pecaditos de vez en cuando y eres de carne y hueso. Vamos, del montón.

0 puntos: Eres un pervertido, vil, sucio y manipulador. Y lo que es peor: te gusta la comida para perros

Con la ascensión de la amiga Condolencia al aún más alto poder, me viene a la cabeza una corta, precisa e impresionante carta de Donald E. Knuth, señor por el que siento un gran respeto y admiración. Que les aproveche…

Es que en mi barrio estamos un poco cansados de las obras de ampliación del metro, de remodelación, levantar las aceras para cablear, para arreglar las canalizaciones (y que luego a la semana siguiente revienten las cañerías), a desviar el tráfico de una calle de cuatro carriles por sentido a través de una estrecha calle llena de viviendas…

El rollo de papel higiénico es un compañero leal e indispensable del ser humano (especialmente en algunos momentos un tanto dramáticos). Por eso, ahora mismo nos es muy difícil abstraernos y darnos cuenta de que se trata de un invento bastante reciente y que durante miles de años la humanidad no ha contado con métodos tan efectivos y tan poco lesivos con la intimidad corporal como el clásico rollo de doble cara.

Si nos remontamos a la antigua Roma, descubriremos que en las termas se disponía de una esponja amarrada a un palo y sumergida en un cubo de agua salada. Todos los usuarios la compartían…

En el siglo XIV los emperadores chinos mandaban fabricar unas hojas de papel (en esto si que fueron pioneros) de 50×90cm que sólo ellos podían usar. Los colonos norteamericanos usaban lo que más tarde sería producto de identidad nacional y exportado como símbolo: las mazorcas de maíz.

Habréis oído a vuestros abuelos decir que antes los periódicos se guardaban en el cuarto de aseo precisamente para echar mano de ellos en caso de urgencia. De hecho, algunos semanarios lo decían explícitamente en su publicidad: Lea y úselo. También era muy apreciados los catálogos de los grandes almacenes (hasta que empezaron a hacerlos satinados). De todas formas, como casi siempre sucede, hay clases y clases. Por eso, los ricos utilizaban sedas y algodones para asear sus delicados traseros.

En 1857 un comerciante neoyorkino llamado Joseph C. Gayetty empezó a vender cajas de 500 hojas de papel terapéuticas, lo cual fue sin duda el comienzo del papel higiénico moderno. Sin embargo, en 1890 la ahora célebre compañía Scott lo enrolla, hasta darle un acabado y aspecto similar al que estamos acostumbrados a ver. No obstante, la compañía no vende directamente este producto sino a través de intermediarios, pues no quiere que su nombre se relacione con este tipo de productos (para hacer el juego de palabras, no quiere manchar la imagen de la compañía). A pesar de sus esfuerzos, hoy en día pasa justo lo contrario…

Yo de niño recuerdo haber usado helechos en algunas excursiones al campo, cuando no había nada más a mano. La verdad es que funcionan bastante bien y no hay gran diferencia (a no se que te confundas y pilles ortigas XD). También hay gente que me ha dicho (rozando lo que se considera leyenda urbana) que en situaciones extremas ha usado un billete de metro para estos menesteres. Pero para hacer eso uno tiene que ser un tipo durísimo…

Ayer por la noche cuando volvía con unos amigos cerca de la rivera del Manzanares (vivo relativamente próximo a este río) nos encontramos a una pareja de ánades reales(Anas platyrhnchos) en medio de la calzada. Estaban casi en la glorieta de Príncipe Pío, y por la proximidad del parque llamado Campo del Moro supusimos que se habían escapado de allí.

Conseguimos acercarlos a la acera, pero eran muy asustadizos y era tarea muy complicada intentar cogerlos. Además, no sabíamos por dónde podríamos devolverlos al parque, ya que la separación de los barrotes de las verjas era mínima. Decidimos llamar al 112 y preguntar si había algún teléfono al que llamar para situaciones como esa. Nos dijeron que nos mandaban a una especie de patrulla verde…

Tras dos horas de tensa espera (acorralando a los patos) vino una pareja de policías municipales. Cuando les dijimos lo que pasaba fliparon. Sólo se les ocurrió la feliz idea de acercarse a los ánades corriendo y agarrar a uno de ellos. Los patos fueron menos patosos que ellos y salieron volando… Uno de los policías no dijo en un tono bastante airado: “J***r con los patos indefensos… Pues ya está solucionado. Hala, buenas noches”.

Pero cuando se iban observamos cómo los patos describían en vuelo un semicírculo y aterrizaban en algún lugar cercano. Al acercarnos, vimos que estaban sentados a la salida del subterráneo. Ahora sí que estaban en peligro y eran un riesgo para la circulación. Volvimos a llamar, pero acto seguido oímos un ruido muy fuerte y al asomarnos vimos que habían atropellado a uno, que agonizaba sobre la calzada. El otro, confundido, se dirigió hacia el interior del subterráneo. No nos dio tiempo a ver cuál fue el coche que le atropelló y siguió (para fichar su matrícula). Al final tuvimos que irnos, porque estábamos congelados y eran casi las 05:00 a.m.

Desde aquí quiero aprovechar para denunciar al canalla que le atropelló y huyó (no por atropellarle, ya que la visibilidad no era la mejor, sino por seguir y dejarle ahí) y a la falta de un equipo de profesionales que puedan ocuparse de estos temas en un ámbito urbano, como el SEPRONA pero para la ciudad. No todas las historias tienen final feliz

Hoy voy a hablaros sobre una gran distribución de Linux (desde luego una de mis favoritas). Se trata de Tinfoil Hat Linux. Su nombre viene del gorrito de papel alumínico que en algunas películas y/o series (Expediente X, los Simpson) determinados personajes (a menudo considerados paranoicos) se ponen en la cabeza para evitar las ondas electromagnéticas que Ellos envían para ejercer control mental sobre nosotros…

Bueno, primero he de decir que lo del gorro de papel es una tontería (me temo que para lograr una jaula de Faraday hay que ponerlo a masa -cosa que aún no he visto- y además Ellos tienen otras formas más eficientes de control mental, véase O.T. y similares) pero la cuestión es que queda bastante chulo en la cabeza de Tux.

Pues bien, esta distro arranca desde floppy, hace una hash de la RAM (y te informa si ha cambiado desde la última vez, por si hay truco) y luego carga un sistema bastante ligerito. Tienes gnupg, wipe (para borrar de verdad) y algún editor que otro. Te permite trabajar con la máxima seguridad en entornos desconocidos (especialmente útil para firmar claves en eventos o cifrar cuando estás de viaje). Además, puedes guardar todo lo que hagas en el espacio que queda en el floppy…

Pero lo mejor de todo es cuando entras en el modo paranoico. El contraste de la pantalla cambia y se hace ilegible todo a más de 30 cm del monitor (para evitar fotografías de la pantalla). La contraseña de gnupg se introduce dando las coordenadas de cada símbolo en una matriz aleatoria que aparece en pantalla (de modo que si hay un keylogger sólo capte una secuencia inconexa de cifras y letras). Se lanzan muchos procesos de cifrado también aleatorios en background y luego se codifica en morse el resultado de todos ellos y se envía a los leds del teclado (para crear aún más ruido y confusión).

Cada persona tiene un nivel de seguridad en base a lo que quiere proteger y a lo que le importe su privacidad. Yo personalmente no creo que haya nadie que sea paranoico, más bien se trataría de alguien con un requisito de seguridad mucho mayor a la del resto.

Os dejo un enlace a una página donde enseñan a hacerte un gorrito de estos y otra en la que hablan del TEMPEST , otro fenómeno escalofriante. Daos prisa en leerlo, antes de que Ellos lo hagan…

Bueno bueno bueno… tras pasar varias horas arreglando pequeños detalles parece que el aspecto del blog empieza a gustarme. Ahora mismo sé que escribo para mí solo, pero ya tengo citados a unos cuantos personajes famosos a la izquierda, y ya veremos como dentro de poco esto se anima.

Llamad todos a vuestros primos y vecinos, decidles que Lekum Blog ya está en marcha Bwa hah hah…