Leo en las páginas sepias de hoy la siguiente oferta de trabajo de una famosa compañía aérea:
TRIPULANTE CABINA PASAJEROS
Se requiere:
Esto último acojona, ¿eh?
Los estudiantes de algunas carreras se ven en ocasiones en situaciones muy incómodas en las que la gente supone que algo se te da bien simplemente porque guarda la más remota relación con lo que estás estudiando.
La nuestra es un claro ejemplo. Está en el saber popular que los telekos podemos echar una mano en casi todo:
Y sigo sin entender por qué a nosotros nos hacen esto y a los estudiantes de medicina, tras el primer año, nadie les dice que si saben ya curar un catarro…
La sonda Cassini ha descubierto una luna de Titán cuyo parecido con el arma secreta Imperial es más que sorprendente…
Éste crater tiene 10 kilómetros de profundidad y 120 de diámetro. Las proporciones relativas al diámetro del planeta son aproximadamente las mismas que plasmó George Lucas en su famosísima película. De hecho, según leo en El Mundo, hasta los propios científicos de la NASA reconocen su parecido razonable. Nadie se atreve a confirmar nuestros temores. Una nueva era se acerca…
He visto por algún lado varios tests de pureza, pero ninguno me ha convencido. Basándome en principios científicos, he ideado un breve test que mide con increíble precisión tu grado de pureza. Se trata de ir respondiendo a estas 10 preguntas (sin mirar antes la solución, claro):
a) ¿Nunca has retrocedido cuando veías que llegabas a una página que ponía FIN en un libro de esos de Vive tu propia aventura?
b) Con respecto a los chicles de duro…
c) Al hacer los resúmenes de los libros en el colegio…
d) ¿Albergas la más mínima esperanza de que en alguna bolsa de Monchitos de este planeta se encuentre la palabra PREMIO que da derecho a recibir una pegatina o un pañuelo?
e) ¿Has probado alguna vez la comida para perros?
f) Con respecto a las bolsas de Matutano y similares…
g) ¿Has robado algún cromo en el patio del colegio?
h) ¿Picas entre horas, especialmente en época de exámenes?
i) En los cartones del estilo Rasca y gana, cuando rascabas y ponía: Sigue jugando… ¿qué hacías?
j) ¿Has visitado alguna vez una página de adultos en Internet?
Solución: Empiezas con ceros puntos, y sumas uno por cada respuesta 1) que hayas contestado.
10 puntos: Eres un alma cándida y 100% pura (a no ser que hayas mirado antes la solución, en cuyo caso perteneces a alguno de los dos apartados siguientes). Para pervertir tu virginal mente, te diré que no existen los premios en los paquetes de monchitos. Hale, a ver si espabilas…
De 1 a 9 puntos: Cometes tus pecaditos de vez en cuando y eres de carne y hueso. Vamos, del montón.
0 puntos: Eres un pervertido, vil, sucio y manipulador. Y lo que es peor: te gusta la comida para perros 
Hoy he vuelto a despertarme con el bucle sin fin que resuena en los altavoces de la furgoneta del tapicero. Por si alguien quiere disfrutar de un pintoresco karaoke, reproduzco aquí (de forma aproximada) las letras que martilleaban mi cabeza a esas intempestivas horas:
while (true) {
sing(¡Atención señora! El tapicero ha llegado su ciudad. Se tapizan sillas, sillones, sofás, tresillos, butacas, mecedoras, descalzadoras, y toda clase de muebles en mal estado, en su propio domicilio. ¡No deje pasar esta oportunidad!);
}
Vaya, y yo en pijama. Justo ahora que el tapicero ha llegado a mi ciudad (espero que tengan otra cinta donde digan localidad o pueblo, porque tal y como está expresado es poco portable). De todas formas el muy pillo se guarda lo mejor para el final: la descalzadora. ¿Qué demonios es una descalzadora?
La palabra no aparece en el diccionario de la RAE, pero tras unas cuantas búsquedas llego a la conclusión de que se trata de una especie de pequeña butaca de cuatro patas que se coloca en los dormitorios y que sirve, como su descriptivo nombre indica, para calzarse y descalzarse, sentado en ella. Vaya, sin duda es un mueble útil. He estado a nada de bajar a hablar con el tapicero y preguntarle cúantas descalzadoras lleva tapizadas en su carrera. Porque vamos, tener un mueble sólo para descalzarse manda huevos. Prefiero antes de eso tener una escupidera, cuyo uso es mucho más intuitivo y en tres lapos la amortizas.
Pero la guinda llega justo después: … y toda clase de muebles. ¡Haber empezado por ahí! ¿Para qué tenías que masacrar nuestros oídos con una sarta de mobiliario tapizable cuando eres capaz de tapizarlo todo? ¿Para qué tanto dolor a a esa hora tan temprana? 
El otro día un amigo del instituto me contó que un amigo les había contado en clase una historia que le había sucedido a él con su novia. Sospecho que se trata de una auténtica leyenda urbana, y que realmente no le sucedió a él (sino que se le contaron de igual modo) pero aún así, es ilustrativa de la sarta de estupideces en cadena que es capaz de cometer el ser humano.
Bien, pues el susodicho protagonista, tras llevar a su novia en coche a un centro comercial a las afueras de Getafe, decidió (de mutuo acuerdo con ella, por supuesto) conducir hasta un lugar retirado para echar una canilla al aire. En su búsqueda de un lugar apartado, condujeron por veredas extrañas internándose en un bosquecillo con angostos senderos. Cuando llevaban como media hora zigzagueando, aparcaron y se pusieron al tema.
Al rato, una vez acabada la faena, a la chica le apeteció salir un momento a tomar el fresco ligera de ropa (lógico por los acaloramientos que este tipo de cosas conlleva). Pero he aquí que el novio decidió seguir su ejemplo, salió del coche también y cerró la puerta, habiendo echado previamente el pestillo con un movimiento involuntario (he de decir que eso es bastante común, a mí me pasa también). El chico palideció de inmediato: podía ver cómo las llaves estaban puestas y todas las puertas cerradas.
Además, por si fuera poco, ambos teléfonos móviles y la documentación estaban dentro. A nuestro protagonista no se le ocurrió mejor idea que intentar romper algún cristal lanzando piedras, cada vez más grandes, sin obtener ningún resultado visible, aparte de las abolladuras y desconchones en la pintura de las puertas. A todo esto la desoladora escena se completaba con la novia casi en pelotas llorando desconsolada…
Tras bastantes intentos, se les ocurre que lo mejor es intentar llegar caminando hasta la civilización. Pasadas un par de horas, encuentran un polígono industrial y suplican al guardia jurado que allí estaba (atónito ante la pintoresca situación) que les deje llamar por teléfono.
Y he aquí otra muestra de inteligencia: no se les ocurre llamar a nadie más que al padre del chico. Le despiertan a altas horas de la madrugada y le piden que les lleve una copia de las llaves del coche. El padre, que era muy poco sensible (y cuya perspicacia heredó sin duda su hijo) les mandó a tomar viento. Por lo tanto, la siguiente llamada fue dirigida al padre de la novia.
El hombre, sin dar fe a lo que estaba oyendo, anotó la dirección del polígono industrial y fue a la casa de su futuro consuegro a por las llaves (despertándolo de nuevo). Tras conducir de noche un largo trecho, llega al polígono y se encuentra a la pareja. A pesar de ver a su hija en esas condiciones no pide explicaciones: sigue a los novios que le dicen que tienen el coche en medio de la arboleda.
Tras deshacer el camino sinuoso, cuando apenas faltan veinte metros, el chico se apercibe que destaca de manera imponente el condón usado que se había quedado estratégicamente situado en el salpicadero. Los comentarios del chaval no tenían desperdicio:
“Deje, deje, deme las llaves y ya me lo llevo yo“
“De verdad, no hace falta que se acerque más, muchas gracias por venir, que ya me valgo yo“
“Por favor, por favor, quédese ahí, que ya lo arranco yo y no hay problemas…”
Imaginaos cómo acabó la historia: la chica llorando de nuevo, el novio coloradísimo, el padre de la novia maldiciéndole, el padre del novio durmiendo, y una bonita amistad rota por el cierre centralizado. Moraleja: Cierra tu coche siempre con llave
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