Lekum Blog

Bien, he aquí los conocimientos residuales sobre gramática bosnia que quedan en mi sistema nervioso central de la visita EESTEC a Zurich:

• 0….. nula- (noola)
• 1….. jedan-(yedan)
• 2….. dva-(dva)
• 3….. tri-(tree)
• 4….. cetiri-(cheteeree)
• 5….. pet-(pet)
• 6….. sest (shest)
• 7….. sedam
• 8….. osam
• 9….. devet
• 10….. deset
• Plava - Azul
• Zuta - Amarillo
• Crevena - Rojo
• Zelena - Verde

¿Adivináis cómo lo aprendí? Pues fue tras vaaarias partidas de Uno. Bueno, también aprendí a decir “te toca” y “chúpate dos”, pero eso no sé cómo se escribe correctamente .Si queréis más información me podéis preguntar en persona (y verificar que me lo sé todo, jejeje).

Si tú eres de los que piensa que el frisbee sólo sirve para lanzárselo unos a otros en corrillos en la arena de la playa estás equivocado/a…

Porque existe una disciplina deportiva con bastante aceptación en U.S.A. y algún otro extraño lugar que se llama Ultimate Frisbee y articula un juego en equipo basado en la estrategia alrededor del disco volador. En su versión más simple, se trata de una especie de adaptación del rugby, con pases desde una posición inmóvil y marcaje de puntos al conseguir hacer un pase y recepción correctos en la zona protegida por el adversario. Pero ojo, no dejan de ser alucinantes las complejísimas técnicas avanzadas.

Pues todo esto viene a cuento de que hoy un compañero me ha sugerido que organicemos un campeonato interclubes de Ultimate Frisbee. Puede ser una gran idea, aunque supongo que los del equipo de rugby tendrán clara ventaja… O quizá no, y los de IEEE pongan a jugar a un robot por ellos. Los del club de rol probablemente necesiten tirar un dado antes de moverse. Desde luego el equipo casi exclusivamente femenino del IAESTE debe de ser digno de ver (digo casi porque ha habido unas cesiones de determinados jugadores, jejeje). También los trajeados y perfectamente equipados de ITEM. Y desde luego si juega el Euri (que si juega gana, ya que tirar un frisbee es algo así como tirar un dardo) disfrazamos a alguien de Tux para que sea nuestra mascota.

El espectáculo está servido. Ah, se me olvidaba decir que en este juego no hay árbitros. Menos mal que somos gente civilizada, ¿no?

Una de las figuras a las que más admiré en mi infancia fue al sin duda más impresionante luchador de pressing catch de todos los tiempos: Jake The Snake Roberts (por aquí conocido como Jake El Serpiente). Increíblemente poderoso, cuando entraba en el ring nos dejaba a todos en silencio. Se limitaba a colocar a su serpiente pitón Damien en una bolsa en el suelo y a entrar en el cuadrilátero sin responder a las provocaciones del adversario. Todos sabíamos que de entre todos sus golpes se encontraba el más devastador y estéticamente perfecto de cuantos se hayan inventado, el famoso DDT, que no dudaba en emplear cuando la situación se ponía peligrosa.

DDT significa Damien Dinner´s Time, porque se trata de un movimiento definitivo: en el momento en que te enchufa uno, es imposible levantarte. Acto seguido, abría la bolsa y echaba a Damien al cuerpo del tembloroso y derrotado oponente. Aquí tenéis la secuencia letal en acción.

Jake era puro espectáculo. Aún recuerdo cuando El Hombre Del Millón De Dólares intentó comprarle antes del combate. Supongo que adivinaréis la respuesta de Jake: le colocó un DDT del que no se recuperó. También el momento en el que la cobra real (la predecesora de Damien) mordió a Macho Man durante 20 segundos… entonces sí que llegué a pensar que esto del wrestling podría ser verdad. O cuando luchó contra André El Gigante, que resulta que tenía miedo a las serpientes…

Sin embargo, como todos los héroes, Jake tuvo una meteórica caída. El alcohol y las drogas lo destrozaron, hasta tal punto que le despidieron de la WWF en 1996. En el documental Beyond The Mat, cuentan que fumaba crack en grandes cantidades. En 2002 se estableció en Escocia, donde ha fundado una escuela de luchadores y ha participado en algunos campeonatos locales, mucho menos tumultuosos que los americanos, donde dice que se encuentra más a gusto.

Puede que hubiera otros luchadores más técnicos: Hulk Hogan, El Último Guerrero, Los Sacamantecas, El Marinero Tarugo (posteriormente conocido como Tifón), El Enterrador…. Pero desde luego, ninguno poseía ese encanto especial que tenía Jake. Sabías que era inmutable, que luchase contra quien luchase le iba a endosar un DDT, que iba a sacar su serpiente de la bolsa. Tenía estilo propio: un luchador de wrestling con pelo largo y bigote. Tenía lo que ahora se llama glamour. Me acuerdo que los chicos de mi curso nos pasábamos el recreo haciéndonos DDT´s sobre el duro suelo del patio (te dolía pero te levantabas antes de que el árbitro contara 10 segundos). Todavía guardo el muñeco a escala de él que tengo (que incluye serpiente de plástico). Por eso, siento que te debo algo Jake. Este pequeño tributo va por ti, Serpiente

Hoy en el metro me ha sucedido algo impresionante.

Iba completamente absorto, perdido en mis pensamientos, cuando de repente me he dado cuenta de que estaba escuchando el ruido del aire silbando al entrar por una ventanilla. Seguro que eso pasa siempre, pero es la primera vez que lo he podido oir.

En el vagón íbamos en ese momento 52 personas. Todas en el más absoluto silencio. Todos oyendo ese silbido, todos manteniendo un silencio denso, absoluto, casi de admiración religiosa. Nos esforzábamos por no toser, por no soltar ninguna estúpida palabra, por no estropear ese momento de unión. Al llegar a la siguiente estación, las puertas se abrieron y con ellas entraron el ruido y las conversaciones de los nuevos viajeros.

Momentos como esos son los que te hacen reflexionar.

Ayer por la noche cuando volvía con unos amigos cerca de la rivera del Manzanares (vivo relativamente próximo a este río) nos encontramos a una pareja de ánades reales(Anas platyrhnchos) en medio de la calzada. Estaban casi en la glorieta de Príncipe Pío, y por la proximidad del parque llamado Campo del Moro supusimos que se habían escapado de allí.

Conseguimos acercarlos a la acera, pero eran muy asustadizos y era tarea muy complicada intentar cogerlos. Además, no sabíamos por dónde podríamos devolverlos al parque, ya que la separación de los barrotes de las verjas era mínima. Decidimos llamar al 112 y preguntar si había algún teléfono al que llamar para situaciones como esa. Nos dijeron que nos mandaban a una especie de patrulla verde…

Tras dos horas de tensa espera (acorralando a los patos) vino una pareja de policías municipales. Cuando les dijimos lo que pasaba fliparon. Sólo se les ocurrió la feliz idea de acercarse a los ánades corriendo y agarrar a uno de ellos. Los patos fueron menos patosos que ellos y salieron volando… Uno de los policías no dijo en un tono bastante airado: “J***r con los patos indefensos… Pues ya está solucionado. Hala, buenas noches”.

Pero cuando se iban observamos cómo los patos describían en vuelo un semicírculo y aterrizaban en algún lugar cercano. Al acercarnos, vimos que estaban sentados a la salida del subterráneo. Ahora sí que estaban en peligro y eran un riesgo para la circulación. Volvimos a llamar, pero acto seguido oímos un ruido muy fuerte y al asomarnos vimos que habían atropellado a uno, que agonizaba sobre la calzada. El otro, confundido, se dirigió hacia el interior del subterráneo. No nos dio tiempo a ver cuál fue el coche que le atropelló y siguió (para fichar su matrícula). Al final tuvimos que irnos, porque estábamos congelados y eran casi las 05:00 a.m.

Desde aquí quiero aprovechar para denunciar al canalla que le atropelló y huyó (no por atropellarle, ya que la visibilidad no era la mejor, sino por seguir y dejarle ahí) y a la falta de un equipo de profesionales que puedan ocuparse de estos temas en un ámbito urbano, como el SEPRONA pero para la ciudad. No todas las historias tienen final feliz

Con el paso de los años he ido aprendiendo a clasificar a los distintos tipos de moradores de gimnasios. Sus características son peculiares y representativas: probablemente en el extranjero existan las correspondientes versiones autóctonas. Paso a dar una breve descripción de cada uno de ellos:

• Los barracudas (Homo musculus brutalensis)
  Son el alma del gimnasio. Todo centro ha de esmerarse por tener al menos media docena de ellos, porque son los que realmente dan caché y credibilidad al negocio. Los distinguirás fácilmente por su visible hipertrofia muscular. Son seres solitarios: por lo general rehuyen de toda compañía al ejercitarse y odian compartir las pesas y aparatos. Claro, que como te toque a ti después, la gracia que te hace tener que quitarle 200 kilos de más a la barra es poca…

  Suelen practicar hasta la saciedad tres ejercicios: el press de banca (que consiste en tumbarse y subir y bajar hasta el pecho una barra metálica -normalmente doblada de todo el peso que sujeta-), la sentadilla (que es ponerse en cuclillas -en una postura realmente ridícula- con muucho peso en una barra en los trapecios) y el peso muerto, que es la primera fase del levantamiento de peso halterofílico, hasta llegar a las rodillas. Son muy coquetos y presumidos: necesitan de un público que les mire, y llegan a proferir grandes gritos de dolor/placer cuando empiezan a trabajar con cargas que sobrepasan ampliamente el umbral de los tres dígitos.

  Pueden parecer unos tipos duros de pelar, puro músculo y vena, el colmo de la virilidad. Pero precisamente suele ser al revés: tantos mimos con el cuidado de su imagen y un sentido estético hiperdesarrollado hacen que tiren más hacia la otra acera…

• Las diosas (Mulier bellissima imposibilis)
  Con unos muslos perfectos, un busto firme, una cadera 100% exenta de grasa (y hasta con chocolatina), la mujer perfecta (físicamente hablando) existe… Y a su alrededor tres o cuatro pesaos (ver sección correspondiente) dándole la tabarra. Pero ella pasa de todo: sigue concentrada en su principal tarea en el mundo, menear su trasero de ensueño en la cinta de correr. La miras constantemente de reojo. Todo el gimnasio la está mirando de reojo (ellos se mueren de gusto y ellas de envidia). Bueno, no todos se fijan en ella: los barracudas (ver sección) siguen a lo suyo.

  Son una especie bastante peligrosa y fiera: la competencia entre ellas es brutal. Y además pueden causar daño a los que están a su alrededor ya que distraen y desvían el riego sanguíneo a otras regiones musculares que no ayudan a la hora de levantar pesas. Causan un elevado número de bajas por desmayo cuando practican para fortalecer aductores (me ahorro la morbosa descripción).

• Los viciaos del aerobic (Fanaticus aerobicus)
  No se pierden ni una de sus clases: acuden a todas ellas embutidos en sus mallas con ganas de descargar toda su hiperactividad en un ejercicio completamente inútil para la Humanidad. A veces llevan una especie de escalón al que se suben y del que acto seguido se bajan. Corren, mueven brazos y piernas al ritmo de cualquier música machacona (sin letra o si acaso en inglés). Pero aparentemente parecen unos seres muy felices con lo que hacen.

• Los pesaos (Plasta cojonerae)
  Si hay una diosa (ver sección) se arremolinarán en torno a ella. Si no, buscarán al monitor del gimnasio. Y si no hay suerte, tú mismo puedes ser su víctima. Estos seres creen que la gente viene a hablar al gimnasio, por lo cual entablarán conversación contigo sobre cualquier tema y será imposible que te libres de ellos. No les verás hacer ejercicio físico en toda la jornada (y eso que es probable que estén hasta el cierre del gimnasio) ya que no se pueden permitir perder el tiempo con semejantes tonterías. Lo mejor es que te pongas los cascos, cambies de máquina o dejes caer un disco de 20 kg sobre algún lugar importante de su sistema nervioso.

• Los novatos (Novissimum volatiles)
  Gente que se apunta con muy buenas intenciones, pero que dura un solo día. Suelen llevar ropa poco o nada adecuada para hacer deporte, estar rojos y resoplantes y caerse hacia atrás bruscamente cuando descubren que habían sobrevalorado su musculatura y que no son capaces de levantar esa barra que ahora les oprime el cuello y les impide respirar. A veces cuelgan de las espalderas pataleando (y cagándose en la madre del monitor que les enganchó allí). Es posible que alguno haya fallecido como consecuencia de intentar imitar a un barracuda, pero no se tiene constancia (por escrito) de ningún desenlace fatal.

• El/la rival perfecto (Alterego superior)
  Esa persona se apuntó el mismo dia que tú al gimnasio. Sin embargo, mientras que tú no progresas nada (cada día más gord@ y más perr@) tu rival se ha puesto hecho un toro (o se ha quedado delgadísima) y cada día hace más series o está más tiempo en las máquinas.

  Por más que te esfuerzas nunca llegarás a alcanzarle: está ahí sólo para recordarte lo imperfecto que eres y remorderte la conciencia. Es probable que si dejas el gimnasio y te rindas, al día siguiente él/ella desaparezca también…

¿Quién no se ha imaginado en la típica escena de persecución de película made in U.S.A. huyendo de las limusinas y rancheras de F.B.I. intentando escapar del cerco policial?

En esta página y en esta otra se desvelan lo que se supone son los métodos clásicos de la agencia para seguir a los sospechosos con su escuadrón de vehículos y las posibles formas de evadirlos. Habrá que probar a ver si funcionan

Han vuelto otra vez. En mi casa es algo bastante frecuente encontrarnos un par de cucarachas al mes, pero hay determinadas épocas del año en las que nos encontramos varias al día. Muchas veces he intentado adivinar de dónde vienen y por qué son tantas. He profundizado algo en el campo de estos insectos y he llegado a la escalofriante conclusión que somos nosotros, y no ellos, los huéspedes temporales de esta tierra que pisamos.

En primer lugar, las cucarachas que hay en mi casa no pertenecen a ninguno de los géneros europeos. Bueno, hay algunos ejemplares que sí, pero la mayoría exceden en dimensiones las medidas canónicas de su familia. No son ni blattella germanica (la más común por aquí) ni la oscura blatta orientalis. Son las temibles periplaneta americana.

Estos insectos se caracterizan por su tamaño y ferocidad. No exagero si digo que los he visto por casa de hasta 8.5 cm (sin contar antenas). Hoy mismo he acabado con cuatro ejemplares adultos, a uno de los cuales casi le hago una fotografía de lo hermosote que estaba.

Salen de todas las cañerías y desagües. Vienen de la calle escalando por el muro de fuera (vivo en un primero). Aparecen hasta por los radiadores. Tienen un periodo de gestación de 30 a 60 días, pudiendo tener 15 crías de cada vez. Llegan a vivir hasta un año y medio (si no me las encuentro antes, hah hah hah…) y, lo más flipante, he leído que pueden volar.

Si a las de mi casa les da algún día por volar, directamente me rindo. Estos bichos se alimentan hasta de las pastillas de jabón, están 100% adaptados al medio y tienen una capacidad de reacción increible (casi nunca hay un segundo intento si fallas el primer golpe).

Me siento como John Connor contra Skynet :’(

Hoy voy a hablaros sobre una gran distribución de Linux (desde luego una de mis favoritas). Se trata de Tinfoil Hat Linux. Su nombre viene del gorrito de papel alumínico que en algunas películas y/o series (Expediente X, los Simpson) determinados personajes (a menudo considerados paranoicos) se ponen en la cabeza para evitar las ondas electromagnéticas que Ellos envían para ejercer control mental sobre nosotros…

Bueno, primero he de decir que lo del gorro de papel es una tontería (me temo que para lograr una jaula de Faraday hay que ponerlo a masa -cosa que aún no he visto- y además Ellos tienen otras formas más eficientes de control mental, véase O.T. y similares) pero la cuestión es que queda bastante chulo en la cabeza de Tux.

Pues bien, esta distro arranca desde floppy, hace una hash de la RAM (y te informa si ha cambiado desde la última vez, por si hay truco) y luego carga un sistema bastante ligerito. Tienes gnupg, wipe (para borrar de verdad) y algún editor que otro. Te permite trabajar con la máxima seguridad en entornos desconocidos (especialmente útil para firmar claves en eventos o cifrar cuando estás de viaje). Además, puedes guardar todo lo que hagas en el espacio que queda en el floppy…

Pero lo mejor de todo es cuando entras en el modo paranoico. El contraste de la pantalla cambia y se hace ilegible todo a más de 30 cm del monitor (para evitar fotografías de la pantalla). La contraseña de gnupg se introduce dando las coordenadas de cada símbolo en una matriz aleatoria que aparece en pantalla (de modo que si hay un keylogger sólo capte una secuencia inconexa de cifras y letras). Se lanzan muchos procesos de cifrado también aleatorios en background y luego se codifica en morse el resultado de todos ellos y se envía a los leds del teclado (para crear aún más ruido y confusión).

Cada persona tiene un nivel de seguridad en base a lo que quiere proteger y a lo que le importe su privacidad. Yo personalmente no creo que haya nadie que sea paranoico, más bien se trataría de alguien con un requisito de seguridad mucho mayor a la del resto.

Os dejo un enlace a una página donde enseñan a hacerte un gorrito de estos y otra en la que hablan del TEMPEST , otro fenómeno escalofriante. Daos prisa en leerlo, antes de que Ellos lo hagan…