Lekum Blog

Un silogismo es una deducción que puede parecer correcta pero no lo es porque las premisas de las que parte son falsas. Es decir, partiendo de algo falso se puede demostrar todo (esto mismo es demostrable, jeje). Lo que pasa es que a veces son bastante sutiles y difíciles de descubrir y tienen su encanto.

Estos que aquí presento son bastante tontos (y eso que no los he inventado yo, sólo he retocado alguno) pero son interesantes para explicar los razonamientos de nuestros políticos:

Teorema 1 (Sobre Dios y la ceguera) :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego Stevie Wonder es Dios.

Teorema 2 (Sobre las croquetas de Pancha):
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Una croqueta de Pancha es mejor que nada.
Luego una croqueta de Pancha es mejor que la felicidad eterna.

Teorema 3 (Sobre el queso Gruyère):
Lema:Partimos de un queso Gruyère uniformemente agujereado.
Cuanto más queso, más agujeros.
Los agujeros ocupan el espacio que ocupaba el queso.
Por lo tanto, cuantos más agujeros menos queso.
De eso deducimos que cuanto más queso, menos queso.

Teorema 4 (Sobre la perfección y la ceguera):
Muchas veces me han dicho que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por lo tanto, soy Dios, y en virtud del Teorema 1, soy Stevie Wonder.
Cielos… soy ciego

Teorema 5 (De los madrugones) :
A quien madruga, Dios le ayuda.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Por lo tanto, a quien sale de fiesta Dios le ayuda.

Conclusión y corolario final:
Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo.

Ahora, la pregunta es: ¿Como demonios sé que es de noche si soy ciego?

Por si aún no lo sabéis, por mi cumpleaños me han regalado la tarjeta de “amigo de la fundación Thyssen-Bornemisza”. Es de un color naranja chillón y de un plastificado muy cutre, pero me permite reunirme gratis todas las semanas con esos callados amigos con los que converso en silencio durante horas.

Hay cuadros que te impresionan y te enamoran a primera vista. El arquetipo romántico de la relación entre el artista y su modelo, hace que los retratos femeninos (ya que tradicionalmente la figura de la pintora ha estado marginada) posean un especial encanto, y que a través de la expresión del rostro de la retratada se dejen intuir sentimientos pasionales, fuertes lazos o simplemente una enignmática complicidad.

En este sentido, un lienzo de una belleza plástica sin parangón es el Retrato de Giovanna Tornabuoni de Doménico Ghirlandaio. El pintor del quattrocento florentino consiguió plasmar en este óleo la desmesurada hermosura de la joven Giovanna (hija de Lucrezia Tuornabuoni, noble de dicha ciudad-estado), dos años antes de su trágica muerte. A pesar de ser bastante canónico en cuanto a las proporciones y distribuciones renacentistas (simetría axial central y brazo en ángulo recto) es, a todas luces, un retrato muy emotivo, por mucho que todo sentimiento se intente ocultar bajo una leve y serena sonrisa (al estilo Monna Lisa).

Otra mujer que me fascina es la Mujer en el baño de Roy Lichtenstein. Es un claro ejemplo del pop-art: se trata de separar imágenes comunes o vulgares de los medios de comunicación , abstraerlas y exponerlas como arte, multiplicándolas a veces hasta la saciedad (como las latas de sopa de tomate y la Marilyn Monroe de Warhol) y otras veces diseccionándolas, como es el ejemplo. Es de unas dimensiones muy grandes, y cuado te acercas a él te das cuenta de que está hecho a base de puntos de colores planos uniformemente separados. Lichtenstein tomó esta técnica del comic, símbolo por excelencia de la cultura de masas norteamericana de los 60. Por eso, todos al verlo sentimos que ya la hemos visto en alguna otra parte, que de algo nos suena. Es la representación pura de la belleza femenina. Es un auténtico icono del mundo occidental actual.

Voy a revelaros una de mis pasiones más ocultas ante mis amigos y más conocidas por mis familiares. Se trata de, esto, ejem… vamos, dicho de manera fina, leer sentado en la taza del water.

La sensación de la porcelana fina rozando tus posaderas mientras abres las páginas de tu lectura es única. En el baño preparé la Selectividad y en el baño estudié todos los exámenes de primero de la carrera. De hecho hay asignaturas, como Introducción a la Ingeniería o Redes II, que serían imposibles de estudiar si no existiesen los aseos.

Apretando en el inodoro (curioso eufemismo totalmente erróneo) he empezado y acabado La Regenta, he afinado mis habilidades en la resolución de autodefinidos y he aprendido de los tomos de la enciclopedia. En definitiva, el water me ha hecho una mejor persona. Las paredes del baño me aíslan del mundo vulgar y mi pensamiento se esfuma a través de las cañerías hasta lugares de ensueño. Tan sólo cuando aporrean la puerta para que salga consiguen devolverme a este infierno.

De todas formas ya he llegado al summum. Con mi nuevo portátil y 30 metros de cable de red, soy feliz como un enano. Lástima que la puerta tenga que estar entreabierta porque el cable impide que cierre (lo cual escandaliza a mis familiares, y en cierta medida les comprendo).

Además, he descubierto que hay más gente que comparte este apasionante hobby. Estoy seguro de que muchos de vosotros también tenéis una cagoteca particular. Venga, reconocedlo

Qué curioso oficio el del vidente. Mientras que unos se encierran todos juntos en un castillo, otros reparten su publicidad a la salida del metro. Últimamente me he aficionado a coleccionar estas hojitas cutremente tipografiadas que solemos tirar en la papelera más cercana. Y, todo sea dicho, he aprendido bastantes cosas sobre estos poderosos personajes.
Tengo unas cuantos ejemplares en mi colección, pero me serviré de uno bastante didáctico para poder exponer las ideas básicas que condensa. He aquí el texto:

PROFESOR SOULEYMANE
GRAN MAESTRO DE LA SABIDURÍA AFRICANA

Los nombres son lo mejor, sin duda. Destilan toda su creatividad para parir nombres como DIAKHITE, ARRAFÁN, FABA, KARAN, DANSO, GUIRASI … A este último le guardo especial cariño, ya que por la semejanza del apellido puede que tengamos algún grado de parentesco (¿quien sabe?).

El Maestro Chamán africano Gran Medium Espiritual Mágico con poderes naturales y 26 años de experiencia en todos los campos de la Alta Magia Africanos,

Respiraaa …. Que fuerte. Veintiséis añazos de tu vida gastados en estudiar todos los campos del inmenso compendio que supone la carrera de Alto Mago africano (por algo así en la Escuela te reconocen lo menos 6 créditos de libre elección, y puede que hasta más si especificas que es Alta y no Baja la Magia). Yo creo que le habría sido más provechoso hacer un estudio un poco más superficial de la taumaturgia y gastar su tiempo en aprender a usar correctamente las mayúsculas, por ejemplo.

ayuda a resolver todo tipo de problemas y dificultades por difíciles que sean. Enfermedades crónicas, judiciales, matrimoniales,

No he podido resistirlo… Todavía lo de enfermedades judiciales (me has contagiado tres años de cárcel), pero lo de enfermedades matrimoniales…
Para esas me temo que no hay vacuna

conocedor de los secretos, protección, depresión, mal de ojo, limpieza,

¿Quién mejor que él para encargarse de tu higiene?

suerte, romper ligadura,

Parece la lista de hechizos de un bardo de nivel 6 del Dungeons & Dragons.

impotencia sexual

Un clásico.

y lo más eficaz para recuperar pareja y atraer personas queridas, amarres

¿Amarres?

y cualquier otro problema matrimonial. Él tiene los espíritus mágicos más rápidos que existen

Fliiipa. No sólo los más poderosos, sino que los más rápidos. Es que ya piden cada vez más cosas para ser espíritu, y la velocidad es casi tan importante como la eficacia.

y cualquier otra dificultad que tengas en el amor la soluciona inmediatamente con resultados al 100%. Garantizados de 3 a 7 días como máximo. Posibilidad de visitar a domicilio.

Más quisieran algunos operadores poder ofrecer esa calidad de servicio. Lo de mínimo 3 días no es banal ni inintencionado, es el tiempo que necesitan para desaparecer y mudarse antes de que vuelvas con un hacha en la mano buscando tu dinero o su prodigiosa cabeza.

Ahora viene la dirección. Por temas de confidencialidad no diré nombres exactos, pero el 90% de ellos se concentran en las estaciones más sureñas de la línea 5 y 6 de metro (mención especial a Carpetana y Oporto), y con gran masificación entre las tres estaciones de la línea 11 (Pan Bendito se lleva el palmito). Ahora bien, hay de todo: tengo hasta un curioso ejemplar en el que el vidente dice residir en Ciudad Lineal (oooh, un Vidente Negro Chamán Africano Pijo… imagínate el acento que tiene que tener).

Pero lo más curioso es que en uno que tengo vienen las lineas de metro o bus más propicias para llegar, su teléfono móvil y su mail. Tardé menos de cinco minutos en agregarle a mis contactos del Messenger. Ahora somos muy amigos. Lo que pasa es que cuando abro una ventana para escribirle él me contesta instantáneamente. Dice que ha adivinado que iba a escribirle. Y yo le creo. Claro, que puede ser que use el aMsn y por eso lo sepa, pero un Vidente Negro Africano Chamán Friki Linuxero puede ser el auténtico descojone…

Bueno bueno bueno… tras pasar varias horas arreglando pequeños detalles parece que el aspecto del blog empieza a gustarme. Ahora mismo sé que escribo para mí solo, pero ya tengo citados a unos cuantos personajes famosos a la izquierda, y ya veremos como dentro de poco esto se anima.

Llamad todos a vuestros primos y vecinos, decidles que Lekum Blog ya está en marcha Bwa hah hah…