El SPAM en la cola de moderación inunda mi blog (y el server php da bellos timeouts tan sólo intentando listarlo). Hace poco tuve que deshabilitar comentarios (no hay tanto tiempo como para ponerme a frikear más con Wordpress y además tendría que actualizarlo, y eso sí que es un rollo).
Por eso, anuncio que me mudo a blogger. Una explicación un poco más detallada de todo la encontaréis en el primer post de mi nuevo blog.
Ayer publicaron en la página francesa Fièvre Du Jeu el diseño de tres de las cartas de la reedición del fantástico juego (estilo alemán) Princes Of Florence.
Dejando de lado que el diseño es impresionante, superando incluso al original, hay un detalle que no se puede obviar nada más ver la imagen de las cartas.
Tenéis tres nanosegundos para identificar lo que hay por detrás del matemático y escrito en su pergamino 
A raíz de un comentario de Pia Almoina en el post anterior, he descubierto su delicioso blog La cantina dels encants donde desentraña pequeños misterios acerca de cosas con encanto (“Moltes explicacions s’adopten perquè tenen un encant especial “).
La conexión que ha unido nuestros blogs ha sido una entrada que ha publicado explicando el origen del símbolo de “Biopeligroso” (Biohazard) que aparece, entre otros muchos sitios, en mi blog. Para quien quiera profundizar en ello le remito al post original, pero de él destaco los criterios que condujeron a su diseño como símbolo de sustancia peligrosa para la vida:
Que después de tomar esta ensalada italiana noté que durmiera muchas horas, imposible que yo duermo muy pocas horas…
Cuando leí la etiqueta era ya demasiado tarde, por lo que me temí lo peor. Vale que le pongan Oporto (que dentro de lo que cabe tiene más tradición gastronómica) pero es que hoy en día, ni las tartas al whisky de los restaurantes chinos llevan el susodicho licor…
Respondiendo al meme al que me ha nominado Nogue, aquí pongo las respuestas a las típicas preguntas sobre tu vida acompañadas de la primera imagen resultado de la búsqueda en Google de tu respuesta exacta.
Comenzamos:
Que conste que eran muchas más preguntas pero en parte soy vago y en parte paso de poner aquí el careto de Alejandro Sanz…
Y como somos ya mayores, no nomino a nadie, que cada cual haga lo que quiera.
Hoy he intentado crear un filtro en Gmail con condiciones heterogéneas (de distinto tipo) separadas por OR… y en principio el asistente de creación de filtros no te deja, ya que coloca las condiciones en la expresión regular del filtro separadas por espacios, lo cual equivale a un AND.
Pues bien, la solución más sencilla, en lugar de crear varios filtros, es utilizar el recuadro Has the words: pues lo único que hace es meter en la expresión regular del filtro lo que escribas en él. Es decir, que podrías pasar del resto de asistente y escribir allí directamente la expresión regular a capón, pudiendo crear por lo tanto filtros mucho más potentes que los habituales utilizando los operadores de búsqueda de Gmail y Google.
Por poner un ejemplo, para crear un filtro que implemente From:tu OR To:yo OR Subject:asunto nos bastará con escribir ese texto tal cual en el recuadro Has the words: durante la creación del filtro.
Pues a mi nadie me ha invitado al meme este, pero vamos, que me da igual. Lo tengo así porque desde hace unos días estoy viciado al Minish Cap (mi escritorio varía de aspecto con suma facilidad).
Este verano he estado una semanita en una de las ciudades europeas más impresionantes que he visitado nunca: Berlín. Esta metrópoli es, ante todo, gigantesca. Más bien diría incluso que inabarcable, porque es la unión de docenas de barrios que un día constituyeron en sí ciudades independientes y que con el paso del tiempo se han refundido en el Berlín actual, que es un mosaico formado por miles de piezas de distintos colores.
Os recomiendo encarecidamente que lo visitéis alguna vez. Los precios, por ejemplo, son similares a los que encontramos en la península (algo bastante raro en esas latitudes) y hay muchos abonos de transporte para varios días y descuentos para estudiantes y familias de los que uno se puede beneficiar. Aunque exprimí mi semana al máximo, explorando lugares día y noche, estoy seguro que me dejé muchos sin visitar. No obstante, haré una breve lista de los sitios a los que no debes de dejar de ir:
Me muerdo la lengua para no seguir diciendo más sitios, pero no quiero aburriros, sino invitaros a que os perdáis unos días en esta ciudad tan llena de vida y de historia.
Es increíble lo que se encuentra uno paseando por las ferias típicas de verano que salpican los pueblos y localidades costeras de nuestra geografía. Sin ir más lejos, estaba yo deambulando por el puerto de Lo Pagán, en Murcia, cuando mi hermano me llamó la atención sobre este puesto. Sin dudarlo, eché mano de la cámara para inmortalizar el grotesco cartel.
La gente se queja de la violencia y el sexo del San Andreas, un juego que al lado de esto parece más inofensivo que un Tamagotchi.
Pues España es así, amigos. El puesto a reventar de chavalines que intentaban suerte para poder conseguir por tan sólo 1 € algo para animar cualquier guateque con con sus amiguitos y amiguitas (salvo que tengas tan mala suerte de que te toque el peluche, el reloj o la gorra).
Hay que ver lo que cabe en una bola sorpresa…
Ahora que llegan estas calurosas tardes de verano que se pasan tan rápido sin hacer nada, aprovecho para enfundarme mis sandalias y pantalones cortos, cojo las gafas de sol y me voy a hacer turismo por Madrid. Sí, sí, turismo. Porque cuando uno va con la mentalidad de un turista, es decir, con los ojos bien abiertos y la mente receptiva es cuando de verdad se disfruta.
Y como ejemplo de un sitio al que no va ningún español pero sí algún que otro guiri (porque es algo que viene en sus guías sobre Madrid y no en nuestra basura de televisión) es la Real Academia de Bellas Artes de San Fernando. Tiene un museo pequeño pero con obras muy importantes de artistas españoles de todos los tiempos (ya que al ingresar en la Academia cada miembro tiene que donar a la institución una obra suya representativa). Así, hay unos cuantos zurbaranes, murillos y goyas. También tienen el cuadro de la imagen (La Primavera) de Giuseppe Arcimboldo, un pintor excepcionalmente raro y muy original. En estos momentos, se encuentra allí también otra de sus pocas obras (El Invierno) procedente de un intercambio temporal con el Kunsthistorisches de Viena.
Es decir, se trata de un museo pequeño (y por lo tanto abarcable y agradable de visitar) situado en un precioso edificio (podréis ver las escaleras, pasillos y salones donde se reúnen los actuales miembros de la Academia) en un lugar céntrico (C/Alcalá 13, al lado de la Puerta del Sol), barato (o gratis si eres estudiante) y con muy, muy poco público. De hecho ayer fui a visitarlo de nuevo (hacía un par de años que no iba) y durante todo el rato que estuve allí no vi a nadie más.
Vamos, que no hay excusas para no hacer un poco el guiri este verano en tu ciudad.
Seguro que todos vosotros os habéis subido alguna vez en una. Yo, confieso, lo hago más o menos a diario. Aún así he de declarar que no me acaba de gustar del todo. Aparte de que es bastante antinatural lo de correr y correr y no moverte del sitio, es una fuente de accidentes.
¿A quién no le ha sucedido alguna vez que justo cuando estás acelerando a tope descubres que tienes los cordones sueltos? Ante esta insoportable tortura mental (imposible que resistas más de un minuto sin intentar atártelos) uno acaba por dar un saltito para poder colocar los piés a salvo a ambos lados de la cinta. Una vez atadas las zapatillas surge la pregunta: ¿Ahora tendré que parar la cinta y volver a subir la velocidad poco a poco? Con lo rápido que iba…
Entonces a uno se le ocurre la feliz idea de incorporarse de un brinco de nuevo a la cinta, moviendo las piernas en el aire a toda velocidad cual Coyote flotando en un barranco, con la esperanza de que al tocar la cinta uno haya adquirido la misma velocidad. No hay ni que decir que esta maniobra falla el 90% de las veces, con resultados tan dolorosos como avergonzantes.
También suele ocurrir que cuando uno aprovecha para oir un discman mientras corre se le caiga. El aparato obedece ciegamente la ley física del péndulo, golpeando en la tibia al corredor. El tirón que dan los auriculares en los oídos no es menos doloroso. Pero lo peor es que entonces, justo cuando piensas “Bueno, por lo menos el discman no se ha dado contra el suelo” se te salen los auriculares de los pabellones auditivos y cae en la cinta. Lo intentas saltar, como si fueses un corcel de exhibición. Y fracasas. Tú por los suelos, tu discman y tus pilas por los suelos, el CD rodando por el suelo del gimnasio.
Pero no me he puesto a escribir para contaros esto. Lo he hecho para denunciar lo increíblemente cutre que es la traducción de los textos que aparecen impresos en el panel de mandos de estos aparatos. Son frases, la mayoría de ellas sin ningún sentido, otras con demasiados, que hacen temblar los cimientos de la gramática castellana.
No pido que tengan un equipo de traductores tan impresionante como el de los productos Día (un pack de yogures o una caja de cereales son una auténtica Piedra Rosetta) pero, por favor, que se esfuercen un poco más. Que tienen más erratas que una carta de postres de restaurante chino.
Os voy a poner una serie de ejemplos, que he extraído de las máquinas 8005, 8007 y 6300 HR de la marca SportsArt. Son reproducciones textuales: las faltas de ortografía no son mías.
Nunca permitir a niños o personas que desconozcan la máquina acercarse a ella.
O sea, que hay que empollarse un manual antes de siquiera mirarla, ¿no? Porque si no te puedes acercar a ella a mirarla, ¿cómo puedes conocerla?. Y ojo al detalle: Niños o personas. Ahí queda.
Mantenga sus manos alejadas de partes en movimiento.
Ah, un consejo de estos tan generales se agradece de vez en cuando. Las manos siempre cerca de cuerpos estáticos, por favor.
Guarde las manos y la ropa lejos de las piezas en movimiento.
Vamos mejorando. Ahora hay que guardar las manos (cual Señor Potato) y la ropa (o sea, correr en bolas). Aunque, como en el ejemplo anterior, se refieren a cualquier tipo de pieza en movimiento. Ojito.
Manténgase en pie siempre cuando inicie el ejercicio con la cinta.
Ok, parece que lo que nos quieren decir es que no le demos al botón de arrancar cuando estemos durmiendo o recostados en la cinta.
Si su cinta está equipada con un recividor de Polar la distancia del pulsometro no debe exceder de 0.6 metro.
Ah, claro, un recividor de Polar.Supongo que será algo similar a un Transfuncionador del continuo, cuyo misterio sólo es superado por su poder.
Si no eres un experto conocedor de estas máquinas por favor no lo comercialices.
Aquí se permiten tutearte y recordarte que es malo sacar provecho económico de tu propia ignorancia (todo ello por favor, ojo, que la educación es lo primero).
Si se siente mereado por favor pare el ejercicio y consulte al médico.
Mi preferida. Lástima que nunca haya sufrido un mereo (¿o será un meneo?) sobre la cinta.
Ayer pude por fin regalarme un fantástico libro repleto de fotografías de los cuadros de Edward Hopper. Estoy seguro que la mayoría de vosotros ha visto aunque sea en foto alguna de sus obras, porque han contribuído a fijar en nuestras mentes la imagen que tenemos de los EEUU en el periodo de entreguerras. Cafeterías iluminadas por la luz de las farolas, noctámbulos en habitaciones mirando algo que no acertamos a distinguir a través de la ventana, vagones de tranvía llenos de rostros anónimos, gasolineras vacías en mitad del desierto…
Hopper sabe como nadie plasmar la angustia de la soledad del ser humano urbano. Y su dominio del dibujo y del color (empezó su carrera como dibujante de carteles, como hicieran anteriormente muchos impresionistas franceses) le permite situarnos en escenarios que, por alguna extraña razón, siempre nos resultan familiares.
Por si fuera poco, en mi querido Thyssen está una de sus obras maestras
Siguiendo la reciente moda de crearse una cuenta en Flickr para postear fotos (que en mi caso es por capricho y no necesidad) he creado una en la que iré poniendo aquellas que me vayan quedando bonitas (con un máximo de 20 MB de subida al mes, uno tiene que ser selectivo).
Por ahora he probado el interfaz de Flickr y la verdad es que me parece bastante bien diseñado, ya que parece que para llevar a cabo casi cualquier tarea hay más de una forma de hacerlo (como fanático de Perl adoro el TMTOWTDI). Además es claro, limpio y no recargado (recuerda en algo a Google). Eso sí, esperemos que poco a poco se vuelvan menos restrictivos en cuanto a límite de subida…
Cuando uno escucha por primera vez el nombre de Tonga piensa en un remoto archipiélago del sur del Pacífico donde la vida transcurre de manera diametralmente opuesta a la nuestra. Estamos en lo cierto.
Con una población de algo más de cien mil habitantes, Tonga se compone de 169 islas (96 de las cuales están deshabitadas), el 60% de los cuales viven en la isla más importante: Tongatapu. Situadas a un tercio de la distancia entre Nueva Zelanda y Hawaii, dejó de ser un refugio para viajeros y piratas en 1900 para convertirse en territorio colonial británico y más tarde, en 1999, ingresar en la ONU.
El sistema educativo público y gratuito es muy efectivo (tasa de analfabetismo inferior al 2%) y el sanitario también. La prostitución está muy poco extendida y la homosexualidad masculina está contemplada como un tercer género en igual plano que los otros dos.
Frente a estas características, impropias de un país en el que la gran mayoría de las personas viven en una precaria pobreza, aparece la figura de la monarquía de Tonga. Imbuído en poder divino y viviendo junto a una pequeña élite en un mundo de lujo y derroche, Taufa’ahau Tupou IV (el de la foto) guía el destino de su pueblo.
Por un lado, este monarca ha proyectado a Tonga en el plano internacional, estableciendo nexos con las grandes potencias extranjeras. Llegó incluso a apoyar la invasión de Irak y envió allí un contingente de 40 hombres que estuvieron un par de meses en 2004.
Por otro lado, es merecedor de justificadas críticas por comportamientos tales como: derrochar millones de dólares del erario público buscando petróleo en las islas (a pesar de que los informes técnicos lo desaconsejaban claramente), considerar establecer un vertedero tóxico nuclear internacional en su territorio, vender a terceros sus pasaportes y slots en satélites geoestacionarios, registrar barcos extranjeros, contruir un hotel y casino junto a un criminal buscado por la Interpol y echar por la borda décadas de concienciación contra el tabaco al permitir las exportaciones del mismo a China.
Además, en Tonga el rey tiene un gran respaldo popular. Por ello, los representantes del modelo pro-democracia se conforman con tener una mejor representación en el Parlamento (institución ficticia montada adrede por el monarca para entrar en la ONU) y no mencionan para nada la abolición de la monarquía. De hecho, el periódico Tonga Times (impreso en Nueva Zelanda y vendido en Tonga) fue clausurado y sus redactores encarcelados tras realizar una crítica velada al rey a raíz de la proclamación en 2003 de una ley de control absoluto sobre los medios audiovisuales y la prensa.
Para algunos un paraíso. Para otros, un infierno.
Para cuando estés leyendo este artículo yo estaré en Chinchón descansando y dándome a la buena vida… porque ya estoy un poco matado. Matado de haber acabado el cuatrimestre, el curso, las asignaturas de la carrera y de inmediato haber hecho un curso intensivo de inglés y haberme puesto con el proyecto a tope hasta ahora mismo (espero que no entre por la puerta mi tutor y me pille in fraganti 
).
Por ello intentaré mantener una cierta continuidad a la hora de postear en el blog, pero no puedo garantizar periodicidad… por un lado porque es verano y por otro porque ya he descubierto que un blog es algo que te puede esclavizar totalmente si lo enfocas de manera incorrecta. Hay que escribir por placer o cuando se tiene algo que decir. Si no, pasa lo que pasa.
Por último, comentaros a los comentaristas que ponéis comentarios que hasta que no actualice la versión de WordPress que uso, los comentarios que hagáis pasarán el filtro de mi supervisión manual. Por ello, si tras varios días de escribirlos no los véis en la página, o se me ha pasado o estoy en la playa, pero no os mosqueéis, por favor.
¡Feliz verano a todos!
Aunque el título del post parece que pone en duda mi cordura (duda bastante razonable) la verdad es que desde hace meses oigo voces. A todas horas, las mismas voces.
Será que me estoy volviendo viejo y quisquilloso, pero empiezo a pensar que la reutilización de voces de doblaje en las películas, anuncios y series de televisión está llegando a cotas inconmesurables. En el mundo del cine todo se reduce a unas diez voces, aproximadamente. Por esa razón, por ejemplo, pondríamos a los dobladores en un apuro si Sharon Stone, Julia Roberts, Catherine Zeta-Jones y Michelle Pffeiffer participaran en la misma película (en castellano son la misma voz). Idem con Mel Gibson, John Travolta, Michael Douglas y George Clooney.
Y para qué contaros cuando las voces son todavía más características. Tengo un buen cacao montado con Robert de Niro, Stallone y Dustin Hoffman . Y ya es para suicidarse si te plantan el soniquete de Jim Carrey en boca de Cusack, Depp o Di Caprio. ¿Y qué tal Grissom de CSI diciendo: Las Guerras Clon al comienzo de cada capítulo? Si queréis comprobar vuestras paranoias, aquí os dejo una página en la que podréis ver por primera vez los rostros que se esconden tras estas conocidas voces.
Cada persona es distinta y tiene su propio timbre. Entiendo que haya un reducido número de dobladores profesionales de alto nivel, pero por lo menos podrían forzar un poco la voz para tener varios registros y que no se les note tanto. Y si no, que tomen el ejemplo del doblador de Vegeta y de la tortuga en Bola de Dragón.
La verdad es que podría dedicarle una biografía a este polifacético escritor, aventurero, comerciante de petróleo en Tanganica y aviador (no es de extrañar que tenga un museo y un club de fans), pero simplemente voy a desvelaros un reciente descubrimiento que he hecho.
Desde pequeño conocía las novelas infantiles de Dahl. Algunas muy entretenidas como Charlie y la fábrica de chocolate (ñam ñam, ideal para leerla con una tableta en la otra mano), otras a mi gusto no tanto, pero pasables, como Matilda o James y el melocotón gigante, y una muy buena autobiografía titulada Boy, relatos de infancia. Hace poco descubrí que Dahl fue también un consumado escritor de relatos cortos, generalmente con un final macabro y rebosante de humor negro. Me hice con un ejemplar de su recopilatorio Relatos de lo inesperado y, lejos de defraudarme, me pareció un libro fantástico, de esos que se degustan poco a poco, increíblemente fácil de leer. Si alguien quiere ver la sinopsis de alguno de estas historias (aviso, spoilers, luego no me vengáis diciendo que no os lo advertí) puede echar un vistazo aquí.
Ayer me permití darme un gustazo y gasté mis ahorrillos en una nueva taza para el WC (o como pone en el catálogo, asiento para inodoro). Tras un arduo montaje (nadie te avisa de lo horrible que es quitar una taza antigua -operación sólo apta para estómagos fuertes-) me dispuse a estrenarla (mis glúteos se estremecían de placer al pensar en su sensual textura granulada) y, cuál fue mi sorpresa: la taza en sí incluía un breve manual de instrucciones.
Como buen ingeniero, me dispuse a leerlo mientras estaba sentado en la susodicha (ya sabéis que no hay mejor lugar para la lectura que una confortable taza) y me descubrí intentando descifrar una serie de jeroglíficos a base de dibujillos sin texto al más puro estilo manual de emergencia de un avión. Supongo que lo harán para evitarse traducir todo a varios idiomas (el nombre de la taza viene escrito nada menos que en 8 dialectos) pero, en mi opinión, generan posibles confusiones y quebraderos de cabeza al poder malinterpretar estos signos.
Por ejemplo, sin ir más lejos, el contenido de esta viñeta es un ejemplo de ello. Según se deduce de una primera inspección ocular, desaconsejan o prohiben taconear encima del WC, o por lo menos, hacerlo con la tapa cerrada. No sé a qué tipo de individuo le hará ilusión dar botes sobre un inodoro con zapatos de tacón apoyándose sobre un solo pie, pero bueno, de todo hay en este mundo.
Ahora nos aconsejan no golpear con brutalidad al cerrar la tapa. Un buen consejo de amigo, desde luego, ya que los pillamientos súbitos de ciertas partes corporales al llevar a cabo esta práctica de riesgo suponen cerca de un 80% de los accidentes mortales en el ámbito doméstico.
Este es un claro ejemplo de posibilidad de malinterpretar las instrucciones. A simple vista parece lo que todos nos estamos imaginando: desaconsejan cerrar la tapa después de hacer aguas mayores. Antes de vayáis al baño corriendo a ponerlo en práctica y que algún familiar os retuerza el cuello de rabia como Steven Seagal, he de deciros que realmente, a lo que se refieren es que no conviene cerrar la tapa justo después de utilizar productos abrasivos para la desinfección del inodoro.
Mil gallifantes al que descifre el significado de esta viñeta, digna de un jeroglífico de Ocón de Oro. A la izquierda se ve una cándida mano absorbiendo con una bayeta los líquidos que pudieren rezumar la tapa, mientras que a la derecha se ven otras manos escurriendo el paño (nótese el detallismo macabro de las gotas que caen). Completan la escena un jabón lagarto y una pluma. (¿¿¿???).
Y por último, pero no por ello menos importante, el consejo de oro que debemos grabar a fuego en nuestras mentes (y que a todos alguna vez a lo largo de nuestra vida se nos ha olvidado seguir al pie de la letra, con los consiguientes gritos del siguiente en entrar al cuarto de baño). Las explicaciones sobran, pero me permitiré parafrasear a Dustin Hoffman en una reciente película: Para lo amarillo puedes esperar un ratillo, pero para lo marrón usa el botón.
Probablemente a muchos os sonarán de algo las historias que se cuentan de la vida de Frank Abagnale, más que nada porque hace unos pocos años se estrenó una película ligeramente inspirada en sus hazañas (o fechorías, según se mire).
Ya a la edad de 16 años, tras el divorcio de sus padres, se fue a New York y trucó su carnet de conducir para fingir que tenía diez años más y conseguir trabajo. Entre otras cosas, se sabe de él que:
Sus cifras son increíbles. En 5 años, usó 8 identidades distintas y coló cheques falsos en 26 países por un valor total de cerca de 2.5 millones de dólares. Su estilo de vida (conduciendo lujosos coches y quedando a cenar con azafatas de vuelo en los mejores restaurantes), no obstante, requería grandes cantidades de capital. Cuando parece que iba a sentar cabeza, le confesó su identidad a su prometida y ella le denunció, por lo que tuvo que volver a huir.
Fue capturado en 1969 en Francia cuando le identificaron en un aeropuerto en el que había posters colgados con su retrato. Después de pasar varios meses en prisión en Francia, fue conducido a Suiza, donde cumplió un año de condena, y finalmente a los EEUU donde estuvo 12 años en una prisión federal. Salió de ella a cambio de una condición: colaborar con el Gobierno en la lucha contra el fraude.
Posteriormente escribió varios libros y se hizo millonario tras fundar una consultora especializada en la detección de fraudes legales (paradojas de la vida).
Los ídolos van cayendo uno a uno, todos tienen pies de barro y acaban sucumbiendo ante la presión y traicionando las ideas que en un principio defendieron a capa y espada. Ahora le ha tocado el turno a uno de los grandes.
Por cierto, Triki, con lágrimas en mis ojos te diré que yo seguiré comiendo galletas. No me vendo como tú por un plato de lentejas.
Basado en WordPress
